我们还在四唇相对，吻得热火朝天的时候，我感觉有个湿湿的软软的东西滑到我嘴里去了，好像是李小美的舌头，这让我感觉很是不爽。你说我们正忙活着呢，你跑进来瞎掺和个啥呀，那不是摆明了要破坏我们的气氛吗。于是我为了表达我的愤怒，就用我的舌头把它使劲朝外顶呀顶呀！当我实在不能把它顶出去的时候，我就干脆放弃了抵抗，任由它摆布。
我们那一吻吻了足足有十分钟，直吻了个天昏地暗，飞砂走石，以至于等我们结束的时候，我感觉天旋地转，一时间分不清东西南北。李小美告诉我，那是因为我不懂得在接吻时调节呼吸，造成了一定时间的呼吸困难而导致的大脑缺氧。
从那天晚上开始，我和李小美的关系就从黑暗的万恶的旧社会进入了快速发展的社会主义初级阶段的快车道。
正是因为我们俩有以前这种正常或不正常的关系，所以我考上大学的那个暑假里，我那几个比较要好的哥们儿，在酒足饭饱之后，极力怂恿我去把李小美给“办”了。我心想，这些人怎么这么无耻呢，这不是在拉我们伟大的革命同志下水吗？这不是在玷污我和李小美之间那纯洁的男女关系吗？想虽这样想，最终我还是意志不坚定，在几个坏分子的拉拢下，半推半就去找李小美了。
几个哥们一直骑摩托车把我送到李小美的村里，然后千叮咛万嘱咐，让我一定要注意安全，我感激涕零地依依别过了这些哥们，大喊了一声：“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。”然后就昂首阔步向李小美家走去。
现在对于李小美的家，我可以说是轻车熟路，几乎闭着眼睛也能摸到她的家门，只要我不会准确无误地撞到她家门前的那棵老槐树就行了。
我站在李小美家大门前扯开嗓子学了两声驴叫，这是我们半年前约定的暗号。我本想学狗叫的，那驴叫声实在是不雅，太难听了。可李小美不答应，说她们村里养狗的太多，不容易从那么多的狗叫声里分辨出我的口音。我只好改为学驴叫了。
我叫。
没有人出来。
我又叫。
还没有人出来
我站在那儿声嘶力竭地叫了半个多小时，嗓子都喊哑了，还是没有人出来。我就想李小美可能不在家，不知跑哪儿玩去了，于是我垂头丧气地准备拔营撤退，取消今晚的行动。可就在这时，李小美家的门突然“吱呀”一声打开了，里面露出了李小美那鬼鬼祟祟的小脑袋。
“你怎么这么晚才出来呢？不会是故意玩我的吧？”我看到她，气不打一处来。
李小美便撒娇说：“哎呀！别生气了你，我又不是故意的。我们邻居家前段时间买了一头驴，每天晚上都叫，我还以为刚才那叫声是它的呢。”说完她就捂着嘴花枝乱颤地笑了起来。
我用中指关节上去凿了她的头一下，不许她笑，然后又问：“那为什么后来你又出来了呢？”
“因为到最后，那驴叫声有些沙哑了呀，我们邻居家的驴可不会有这种哑嗓子，所以我就猜着是你了。”说完这句话，不光是她，连我都情不自禁哈哈大笑起来。笑过之后，我一把把她搂到怀里，我们就紧紧相偎着，努力控制着那浓重的呼吸和剧烈的心跳，磕磕绊绊向村外的田野走去。
玉米地里很是闷热，到处洋溢着清脆的虫鸣和单调的青蛙的叫声。我们俩死死地抱在一起，脸上都洋溢着一种苦大仇深的表情，看样子都恨不得把对方给勒死似的。
过了一会儿，我突然翻身和李小美双双倒在沾满了露水的草地上，似乎有些忘情。我试着解李小美衣服上的扣子，她挣扎了一会，然后抬起头来，她对我说：“你先等等，我有个问题想问你，你爱不爱我？”
李小美的眼睛在油油的夜色里闪烁着迷幻的光彩，像是蒙着一层朦胧的水雾。
我说：“你问这干嘛，我又不知道什么是爱情。我只知道我活了快二十年了，到现在还是个处男。好了好了，别逗了。”然后我又试着努力地解李小美的衣服。
李小美突然一把推开了我，她说：“张无花，我不希望这样，我希望你心里想的是爱情，而不是性。”
我有些懊恼地看着她：“可爱情不就是性吗？”
李小美突然站起身来，她说：“我一直以为你愿意和我在一起，是因为你喜欢我，可为什么你心里想的都是要和我那样？我现在终于明白了，你并不喜欢我，你和我在一起只是玩玩，是吗？”
我突然觉得心里很堵的慌，平常李小美和我在一起总是嘻嘻哈哈，我想和她做什么，只要别做那种事，她都表现的很乐意，可现在她却突然认真了起来，认真的让我不知所措。
我伸手抹了抹头上的汗水，静静地坐在草地上，然后点起一只烟。我长长地叹了一口气说：“小美，我也想要喜欢你，可我真的不知道什么是爱情，可能我们都还小。”
“要不咱们分开吧，或者等我们长大了，就会懂得爱情。”
“好吧，要不咱们先分开吧……我……”我的话还没有说完，李小美突然就嘤嘤地哭了起来，然后她双手捂着脸向一个不知名的方向跑去，夜色渐渐吞没了她的背影，只留下我还呆在草地上，怅然地抽着烟。
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『5』第5章荒唐的青春4
到了后来，我就不再和李小美联系了。那个曾经无比熟悉的人，渐渐地在我生命里消失。
正因为我和李小美那件事对我的打击太大，所以到×师大上学后，我迅速地给自己制定了一个四年计划，那就是必须在这四年之内解决我的处男问题。我认为爱情虽然不能和性划等号，但至少是与性息息相关的，所以得到了性，就会得到了爱情。虽然现在看来我当初的这个观点甚是无稽、荒谬，但当时我还是很自以为是地认为我找到了通往完美爱情的捷径。
我曾向我宿舍的几个老流氓阐述了这个观点，他们因此封我为爱情专家兼性学专家。并且每天晚上卧谈会时他们都强烈要求我开讲座，向他们传输“爱情”知识，甚至他们要求我给他们讲一讲我曾看过的黄色小说中那些男女主人公的惊天地泣鬼神的伟大爱情故事。
大学生活对于我这个满脑子是龌龊思想的人来说是非常新鲜的，这也使得我那些龌龊思想有了更好的生根发芽的土壤与气候。一开始，我非常痛恨自己那些低级思想，认为自己很对不起国家，对不起人民，对不起上帝创造的伟大爱情与这个无与伦比的美丽的世界。于是，我就狠狠地惩罚了一下自己，跑到我们学校最为豪华的北苑餐厅吃了一顿价格特高的海鲜火锅。
事后一想，我也没有必要对自己那么歹毒，真想惩罚自己的话，去吃一只红烧鸡翅膀不就得了。于是这个惩罚措施被我当成一个惯例一直沿用到大四毕业。
其实那种老是对某些女生想入非非的龌龊思想也不光我脑子里有，我们大一时开的那两节游泳课使我深刻地认识到，原来我这个流氓就一直生活在一个到处是流氓的流氓大家庭里，根本没必要因为感到孤单而自伤身世。
大一开学后不久，我们那无比高尚无比伟大的体育教头出于某些原因给我们开了两节游泳课，那原因据我的理解无非只有以下三条：
第一，培养我们的游泳技术，以免将来某天的重大洪涝灾害或某些不能识别我们学历的不识好歹的江河湖海一不小心伤害了我们，我们可是上帝他老人家费了九牛二虎之力制造出来的“高学历流氓”。
第二，想要把自己家里积攒了许多年的游泳衣有偿地奉献给我们这群要钱就给的傻鸟。
第三，想要替未来的某些男人检阅一下他们的妻子们在年轻时的身材是否过关。
虽说教练开那两节游泳课的动机用我们纯洁善良的张无花同学的大脑来分析，并非是光明正大，但几乎所有的男生在领到了游泳衣后，都欢欣鼓舞，女生们也在心里窃喜不已。
那天晚上，我们宿舍的社员们都兴高采烈地评论着明天即将到来的游泳课。有很多人都在那儿暗自担心，因为他们大部分人从未见过穿的那么少的女生，所以害怕在见到那么一大堆女生的白花花的身体后，会控制不住自己体内荷尔蒙的分泌，而导致自己在没有多少纺织品掩护的情况下，暴露了致命的目标。
老四更是不无担心，一脸忧虑地问我：“老二，你说我的老二要是不听话，一下子控制不住怎么办？”
我白了他一眼，忿忿地说：“你就不能喊我的大名啊？俺老爸已经把名字给俺起好了，你还给起一个，逞啥子能呢你？要是怕控制不住，你就穿着运动服去游泳得了，记得要穿长袖的，防晒。”
结果因为这句话，我遭到了我们宿舍里全体流氓们坚持不懈的起哄与围攻。
那天晚上，我们班很多男生为了表达自己内心最大限度的激动与兴奋，干脆穿着游泳裤睡觉了，还有一个更过分的神仙级的哥们把游泳裤套在头上，弹着吉他，鬼哭狼嚎了大半夜。为了表彰他一下，我就给他口头颁发了一项99年度全球最佳造型奖。
游泳课在第二天的第三四节课开始，我们的第一二节课是语言学。语言学老师是我们系十分著名的“灭绝师太”，她之所以得此雅号，除了因为我们同学比较尊敬她之外，还多半因为她那一丝不苟的优良传统作风及她那张让人看了会猛抽一口凉气的脸。上课的时候，我边想象着第三四节课那遍地开满鲜花的壮观景象，边以秒计算着下课时间，就在心里默念着“一秒，两秒，三秒……”
一向以聪明绝顶而著称于世的我，在那一刻竟然忘记了“数秒”和“数绵羊”会有异曲同工之妙，而经常被一些以误人子弟为目的的心理医生们用来帮别人治疗失眠症。所以，当我数到第556秒的时候，便忽然感觉天昏地暗，晕倒在课堂上不省人事。这直接导致了一向因为有顽固性失眠症夜读金庸小说，而被同学们赞为“九九级五班最勤奋好学的国家栋梁”的我，竟然在上课时抵制住了金庸小说的诱惑，一下子就睡着了。睡着了也不打紧，老虎还有打盹的时候呢，别说我好汉武松了，可那一向睡觉时静若处子的我，竟然在课堂上边无所忌惮地流着哈喇子，边勤奋无比地鼾声如雷。
据老六骆小营后来给我回忆说，我那鼾声真是美妙绝伦，古今未闻。具体情况是，我趴在桌子上，使劲吸一口气，使我的身体象一个大皮球一样鼓起来，然后再徐徐地吐出那口气，那口气冲击着我的嘴唇，发出“啪啪”的震动声，这种“啪啪”声持续二十一秒之后，再以一段长长的带着颤音的鸽哨声结束。然后我的身体就彻底地瘪下去了，我就这样一起一伏，此起彼伏，带着我头上一朵很不羁的头发不断颤动。
听到这儿，我就很兴奋，目露凶光地说：“那不成交响乐了吗？”
老六也恶狠狠地点了点头表示赞同。
当时的景象真是蔚为大观，几十双充满温情和笑意的眼睛齐刷刷地看着我，灭绝师太面露怨恨，突然间她气凝双手，挥舞课本，以一招“潜龙出海”向我递招，直击我百会穴，欲置我于死地而除去这武林大患。谁知我根本不为所动，只是随手一挥，以“秋风扫落叶”的招数化解了她凌厉无比的进攻。她的第二招更为凶狠毒辣，是号称“无边落木萧萧下”的独门必杀技。睡梦中的我感觉有些头疼，便大喊一声“奸夫淫妇剑”挺身而起。我惊愕的眼神便在那一瞬间看到了灭绝师太那张扭曲的无比骇人的脸，和我们班同学那想笑笑不出来，如同大便干燥拉不出屎来的奇怪而憋闷的表情。
第二节课因为我个人的努力争取，便以这样的画面提前下了课，我们班同学都像发情的鸭子一样嘎嘎笑着，过来拍拍我的肩表示感谢，然后又都欢呼雀跃着冲向游泳池。
游泳池很大，也很脏，上面漂浮着一层油性物质。我们象一群大傻鸟一样穿着三角裤头，跟着同样只穿着三角裤头挺着大肚腩的教练作了一会儿下水前的热身体操，然后就迫不及待地扑腾扑腾跳到水里，有一帮女生不愿下水，就成一列横队坐在游泳池边上用脚逗水玩。于是我就看到了我们班女生那一条条雪白的大腿。当时我就后悔，怎么不带眼镜来呢，千载难逢的好机会就这么错过了。
过了一会儿，我们老六过来问我：“老二，会不会游泳？”
“当然会了。”我感觉他这么问就是在侮辱我的智商。
“那咱比比吧！”
“好。”
我们俩就都以一种十分标准的狗刨式游泳法吭哧吭哧游了起来，我们那优美的动作赢得了很多女生的注目。游过一个来回