后一句经典的的话：真是乱七八糟，没王法了啊，还敢在我眼皮底下夜不归宿。我心想完蛋了，都怪平林那句简链门关了，这句话用好啊，好在被第一次抓到。我们三低头认错，说这是第一次叫他原谅，老杨一句话我们差点没笑出声，他说我们一走他就知道了，守了这么多年的宿舍什么时候有人出去他都知道，他掐指一算就能知道谁走了，旁边宿舍的李阳逃一次就被他抓一次。把自己说跟个神一样，照他这么说我们应该至少被他抓二十次才对。不过还好不是悲剧收场，他最后还是体谅地说看我们是第一的份上可以原谅，但是每人都要交份检查。也不知是那个环节出了问题被抓，我们逃了一年多才好不容易被他抓，还真把自己当神了。
快国庆节了，下午我们疯狂地打篮球，也打了一年多的球，我很有进展的，都能摸到篮板了，要知道刚开始接触篮球的时候我跳起来离篮板至少差20厘米，现在不同了，能抢到夸张和精彩的篮板球，能进看似不可能的球，只是不适合控球。那天下午我们正一起开心的3V3，伟仔和胖子在抢一个篮板的时候突然捂着胳膊蹲下，我们大家开始紧张，这是怎么了，断了？骨折？别想了，还是去医院看下。伟仔捂着凸起一大块的胳膊走着，我先跑去学校旁边的医院弄个病例本，可笑的是比学校还大的医院竟然没有一个人，连守门的都没有，我们只有坐小摩托去路的尽头，那边的花样可多了，网吧不下5家，医院至少3家，菜市场有一大个，什么财经学院，农大什么的多的是，是这边最繁华的地方。找到一家专门治疗骨科的诊所，照了X光回来研究了下就开始斗，胖子抱着伟仔，一个医生拉着胳膊，另一个斗。我真不敢看了，仿佛就是在整我，胖子一脸的汗水，伟仔忍着疼痛咬着牙。听到咔嚓一声，斗起来了，伟仔疼的脸色仓白，胖子松了口气向伟仔道歉，伟仔到没说什么，就是不停的喘气，上了药包了手交了钱终于可以走了。路上胖子在那自责，哎！我们都安慰他，是伟仔自己瘦弱，是他太扎实了，他不但没笑还差点哭了。回学校后老班教育了我们几个，随便了，想说什么快说吧，都成老油条了，说这些还有什么用呢？只要伟仔没事就好。
那天晚上看到伟仔在床上翻来覆去，手就是没个摆处，翻个身就会醒一下，多动一下都回疼，我也一晚上没睡着，担心伟仔，胖子更没睡着，时不时起身看下伟仔。还好明天下午就放假了，伟仔可以回家好好养三天了。
期盼已久的国庆来了，但还是因为学校BT所以只放我们3天假，所以这三天的安排非常重要。第一天在家里，因为家里的惯例有什么大节小节都要聚在一起，所以不敢不去。第二天我当然是陪姗姗，我们一起来到昆明所谓的海边，其实就是滇池边浪漫下。那天的天气不错，我们在海边走着，看这连绵的西山，陶醉在海平面。就在这时姗姗叫我和她背对着背，她说我们一起向前走100步，如果走完回头还能看到对方就说明他爱你，如果看不到就永远不要在见面。这是个有趣的游戏，我当然要玩，于是我们开始走，每走一步我都在回忆我们说过的每一句话，每走一步我就回想起做过的一件事，想着想着已经走到98步，我想到她那飘逸的长发，第99步我有些害怕，害怕回头就见不到她了，第100步，我迟迟没有转身，呆呆地看着海鸟飞过，我猛的一转身，发现姗姗就在我后面，我很惊讶，她说我走每一步她走跟在后面，她不想见不到我，所以就跟着我。我很感动，我看着她的眼睛，一股想亲吻她的冲动涌上心头，我一把搂过她，开始亲吻她，要知道这是我的初吻，如假包换的初吻。天慢慢黑了，她说想在海边看星星，于是我们就向《星晴》中那样手牵手一步两步三步四步望着天，看星星一颗两颗三颗四颗连成线。然后我们就背对背默默许下心愿。那个晚上真的很难从那种意境回到现实，一切就这么甜蜜地开始，然后结束。
那是个浪漫的晚上，我的初吻，我想我永远都忘不了。第三天我们约好出来打篮球，我们本来没叫伟仔的，但是早上我们正打的高兴他来了，包着手，还生气地问我们为什么不叫下他，哎！怎么说呢，手断了还要打，我们都不要他打，叫他在旁边看着，他怎么坐着住，自己抱个球就到另一块场玩，也不知道是谁走漏了风声给这小子的。吃中午饭的时候我跟他们讲起我昨天浪漫的晚上大家都有点嫉妒我，呵呵，那种浪漫的事好像只有我能安排的出吧。接着蚂蚱就开始讲自己和女生的事，他是个小情圣，所以大家都不想听。
一个浪漫的国庆节就这么结束了，真不知道这个学校怎么这么喜欢借用假期补课，你说补点数理化也不说了，竟补什么政治英语，明知道我是个爱国的人还让我学英语？不过还是想开点好，就当为我们提供每天打球的机会。补课的时候我们又开始打牌，胖子整天看言情小说，我的秘书一天叫我发工资，平林瞌睡开始好起来，上课就见他睡，蚂蚱大概是失恋了，也没怎么见到和女生在一起，陈静继续和小爱眉来眼去，伟仔不打牌就看杂志，听胖胖说疯子不知那整个什么E百分来，上课就在弄，到下课还没打开机，我也不知道到干些什么，一个人静静地躺着，等眼睛实在睁不开了顺其自然的睡了。不过一下课只要我能醒过来一定要到外面看眼姗姗，看到她去买东西我就会跑下去跟她聊几句，记得有一次头天晚上通宵第二天睡了一天，连午饭都错过了，姗姗一天没见到我还以为我死了呢，后面亲自来找我，在我身后狠狠地拍了一下，把我拍醒后我习惯性地抬头把书翻两页然后倒头接着睡，姗姗看我又睡下给我背上一掌，我疼的跳起来大叫：还让不让人活了，不要赶尽杀绝啊，留点活口啊，上你的课睡觉是看的起你嘛，不说话扰乱课堂纪律已经够可以了吧！我睁眼一看，教室里没有一个人，只有姗姗在我旁边笑的喘不过气来。她说：你没死啊，上课就像这样？吃饭了没？我奇怪地看着她：哦，我还没吃早点，你怎么会在这。她又一次大笑，她说：现在都吃中午饭了，都放学了，一天没见你想你了来看看你。没想到我能睡这么长时间，不过起来后第一眼就见到自己心爱的人还是很爽，接着我们就一起去吃饭。
有一个周末放学，我送她回家，因为时间还早我们就在市中心的一条繁华的街道上牵着手走着，我们就这样走着，漫无目的地走着。天空像是特为我们下了点小雨，她说想这样一直在雨中走着，她说这样感觉很好，不知道为什么这样的感觉又持续了很长时间，我开始怀疑我在做梦，但是我还算清醒，如果真是个梦我宁愿就这样梦下去。
我本想把这个梦做个够，但是她让我醒了，一个炎热的中午我没回宿舍和她在外面牵着手逛了一中午，在一棵大树的树荫下她甩开我的手说分手，我想都没想就同意了，我甚至连为什么也问。她说送我一首歌《柠檬草的味道》，我想既然我们在一起那么浪漫那就让分手也应该浪漫一点吧，好聚好散。只可惜我们没有像《十年》结尾歌词那样的结局，她决定我们一起走回学校就成陌生人，这个提议很好，于是在进校门前我看着她，她先祝我幸福，我也祝福她。她说忘了我吧，我微笑，看前方的山，一种失落而又如释重负的感觉，于是我们就这样结束了。于是不知道为什么我就又失恋了！于是不知道为什么我眼睛湿湿的。
下午上数学课的时候我才郁闷，数学老师峰哥在快下课班上最乱的时候走到我身边问我中午是不是和个女生在一起，我说是的，他问我那个班的，我说是高一的，他叫我下次小心点，别走那条路，领导见到弄不好有麻烦的。我叹了口气说不会再走了，以后你也见不到了，我们今天中午分手了。数学老师叹了口气叫我被太难过了。很多人都不信，但是这就是故事的结局。大家都安慰我，安慰有什么用？算了，还是顺其自然吧。
之后的一段时间都在操场上和伟仔渡过，在宿舍里我也常用MP3听《回到过去》和《柠檬草的味道》，有时候连下午的课都不想去上，我一个人在宿舍里抽烟，烟雾中让一切随风而去。陈静有一天中午对跟我说，说他发现我的背影很孤单，说我仿佛断了线的风筝失去了灵魂。呵呵，也许吧，但是我失恋了，这是真的。
失去之后，是微笑还是哭泣
不知道为什么，我刚刚失恋就会收到情书，我看都不看就塞进抽箱，我把桌子搬在靠窗那边，每天望着窗外枝头鸟儿，望着风落叶下。有天下去吃饭，我看到有人卖玫瑰花，那种血一般鲜艳的颜色打动了我，我随即买了个花瓶，买了很多玫瑰装满了花瓶。我抱着花瓶回教室，在路上看见了姗姗，我本想把花送给她，但是我已经没有勇气，梁静茹唱过爱是需要勇气的，我没有这样的勇气就不要在勉强这份爱。于是我决定，把花瓶放在我的桌子上，每天看着它，直到它枯萎，然后再换一瓶，所有玫瑰又都是新的了。
一个周末我回到家就感觉不对，吃完饭妈妈叫我去医院看看，说舅舅快不行了；当时我还以为听错了；但是看着妈妈那悲伤的眼神我知道我欺骗不了自己，这是真的。吃完饭后我和妈妈来到病房，我一推开门就一下镇住了，我几乎认不出这个做了几次透息的舅舅，我不敢看他，我怕眼泪留出来他会难过，在他眼里我一直是个坚强的男孩；是一个乐观的男孩，是一个从来没有在他面前掉过眼泪的男孩，我一直忍着，送给舅舅的依然是我的微笑，我含着泪微笑着；这样的微笑比哭还痛苦一百倍；我真想离开这病房；我好想逃避。我的童年记忆最后就是这样的吗？这不是太残酷了吗？为什么不能让童年能有个快乐的开始；再来个美满的结束呢？我才16岁；我还需要你！舅舅！爱我就别走；坚持着；听到了吗？我无声地呐喊着。那一秒我终于了解到生命是多么的可贵，生命是多么的顽强，他要休息了，我们只能离开，一走出病房我的眼泪再也忍不住了。
第二天我还是要去学校，还是要去那个鬼地方，那个黑暗的地方，不，我才不去呢，为什么要去？舅舅在我最需要他的时候在我身边，现在舅舅是那么的需要有个人陪，我怎么能回到那个根本不值得去的地方？可是！为什么会有可是呢？为什么要可是呢？可是妈妈不准，妈妈叫我回去上学。什么？为什么？舅舅就快不行了！就这么叫我走？这一走就永远见不到了！妈妈！为什么？
在上公交车之前我突然意识到我应该去见舅舅的最后一面，也许这就是我们的最后一面，永恒的一面！我大包小包的来到病房，我依然微笑着，依然颤抖地微笑着。舅舅，我就要去学校了，尽管我那么想留下陪你走最后一段，但是……舅舅，现在就说再见吗？现在就是我们分离的时刻吗？我重复问着自己，我心碎地望着他。我低下头在他耳边轻轻地喊了他一声，他睁开了眼睛，睁开了那双早已没有光的眼睛，我微笑着看着他，因为内心承受不住，我什么也说就离开了，我不想让舅舅的最后一眼看到我哭。我走了，你也走吧。我的童年可以结束了，带着痛苦结束吧，离开吧。走出病房的那一秒泪水又一次背对着他而滴落。
回到学校我一个晚自习都没说话，我为什么要回来？这里有什么值得我留恋？这里有什么值得我等待？我静静地坐在窗子边看着玫瑰回忆着我美丽的童年。不知眼泪什么时候流了下来，陈静递过来一张卫生纸我才发现我脸上的两行泪。我知道我这星期回家就见不到他了，我知道今天那是我们最后一面，我知道他可以结束痛苦了，我知道，我什么都知道。之后接连3天晚上都梦见我和舅舅在一起，我们在海边走着，突然他不见了，我到处找，就是找不到，我哭了，眼泪中发现舅舅就在里面，落到地上就消失了。我哭醒了，但是没让他们发现，我再也睡不着了，躺在床上为舅舅祈祷着，祈祷着……我好希望我的舅舅会像以前一样健康起来，带我到海边走走，放风筝，钓鱼什么都可以，只要你能好起来，我们什么都可以。
周末回家，我多么希望还能在到那间病房见他，可是我却发现爸妈衣服袖子上的黑纱，那真的是我们的最后一面，我既难过又高兴，他结束痛苦了，我结束童年了。我为什么高兴？是因为天堂没有痛苦？还是因为你承受的折磨和煎熬结束了？我难过？是因为你的离开还是我的离开？是因为你的微笑还是我的哭泣？舅舅对不起，你的追悼会我也没能来，不过梦