把青春叫醒- 第2部分

　　我说，就是这寝室。　

　　你的寝室？是系学生会那几个家伙，———就是接待处，让你住这儿？　

　　我点点头说是。　

　　小虎牙摇摇头说，不对不对，他们搞错了，一定搞错了，这是咱们系的仓库，怎能让你住这儿呢。　

　　我感动万分，同时难过无比，想我真的受到非人的虐待。　

　　小虎牙打个电话，片刻上来一位女孩，是撑着粉红色的小伞的那个女生。　

　　两人出去切磋片刻，然后进来向我道歉说，不好意思同学，寝室安排不太妥当，搞错了，你先在仓库委屈几天，开学后我们马上为你调寝室。　

　　我尽量地把笑绽放的自然些，说，没关系的，仓库就仓库吧，无所谓了。　

　　其实我心里在想，你们全他妈的白痴呀，让老子蹲柴房！　

　　两个家伙为让我能够从心里原谅他们的失职，殷勤地帮我打扫卫生，把物品堆积到一起尽量占最小的空间。　

　　就这样，我在仓库里一委屈就委屈了一个月，直到军训结束才给我一间安乐的窝。　

　　打扫完卫生后，那女生告诉我说，拿着收费单到大学生艺术中心的一楼领取生活用品。　

　　我说艺术中心在哪儿？　

　　她领我到窗前，指着最远的那一橦形如龟壳的建筑说，看到没有，那就是。　

　　我点点头说这么远，然后指指床上的物品说，用这些不可以？　

　　不可以。　

　　为什么不可以？不一样是生活用品吗？　

　　一样是一样，但这些是作为备用物品留给计划外的学生使用的。　

　　把我的给他们，把他们的给我，这不一样嘛，并且我就不用跑那么远的路，多方便。　

　　你方便我们就不方便了，学校就是这样规定的，失职要受罚的。　

　　你们又不是没失过，再失一次也无妨吧。　

　　女生清秀的脸顿时略带羞涩，强硬地拉拉嘴角说，真的不可以呀同学，你就行行好拿你应该拿的物品，如果嫌远我可以帮你。　

　　既然人家都把话说到这份上了，我再有什么纠缠未免显得咄咄逼人。　

　　于是我跳下床，说好吧，过会儿帮我去拿。　

　　她瞪瞪眼说，不是吧同学，我可头次见你这么爽快的男生，———还真让我帮你拿？　

　　呵呵，开玩笑了，怎么可能呢，我自己能拿。　

　　说完我刚想蹿出门外，不料被女孩拉住。我喜悦的有如和尚还俗，问她，怎么，是不是同意让我用这些物品了。　

　　你想得倒挺美，———我是想告诉你，以后不许从上铺往下跳。　

　　为什么？　

　　没有为什么，学校的规定。　

　　跳都不许跳？真不可思议，还有什么荒唐的规定？　

　　有，许多，不许在楼道内喧哗，不许在楼道内奔跑，不许在楼道内倒剩菜剩汤，不许在寝室内用违禁电用品，比如热得快，不许往窗外扔垃圾，不许———为什么这样盯着我？　

　　我惊讶呀，规定是不是你制定的，背的这么熟。　

　　当然不是，你看———她指门的背面———规定都在这贴着呢。　

　　我探过头，发现门后粘贴着一张标题为《大学公寓楼使用规定条例》，上面密密麻麻地布满五花八门的“不许”。　

　　我瞥一眼说，明白了，除了杀人放火什么都不许。　

　　她说，不对，虽然杀人放火没有规定不许，但这是常识，也不许。　

　　我不禁仰天叫悲，想世上居然有如些幼稚的女孩，并且还是大学生。　

　　我说，是是是，整天除了吃喝拉撒，学习睡觉，什么都不能干。　

　　不料她又说，也不对，还可以谈恋爱，只不过不许进异性公寓楼，呵呵。说完她笑了笑。　

　　我真恨不得从7楼跳下去。　

　　我突然想起什么似的，然后问她，不许进异性公寓楼，那你怎么进来了？　

　　她撅撅嘴说，特殊情况特殊对待嘛———好了，我还有好多事要做，不和你这种不讲理的人说了，快去领物品吧，不然今晚要挨蚊子叮了。　

　　外面细雨已停，稀稀拉拉的法国梧桐树叶排着队脱落，像患脱发病的，风儿轻轻一吹，飘落一大把。　

　　我越过广场，越过花园，越过水泥路，跑到活动中心，不幸发现收费单夹在钱包内，更不幸的是，钱包夹在背包内，而背包现在正安静地躲在寝室内。　

　　于是我又越过水泥路，越过花园，越过广场，拿到钱包又越过广场，越过花园，越过水泥路，跑到活动中心。此刻我已经累的眼冒金花，张口大喘，背起物品袋如背泰山。　

　　在我转身欲走时，发现大厅门口站着一个熟悉的面容，是要帮我领物品的那个女生。　

　　　　她迎上前来说，我帮你吧。然后拎起暖水瓶，抬起物品袋的一角，我拿着马栅抬起袋子的另一角。朝寝室的方向走去。　

　　她问我说，刚才我看你两手空空的跑来跑去，做什么呢？　

　　我说，我忘记拿收费单。　

　　我不是叮嘱你要拿单子吗？　

　　可我忘了。　

　　你忘的倒挺快的。　

　　那是。　

　　第一次住校吗？　

　　嗯，以前都是作为走读生存在的。　

　　那你很有必要学会自理。　

　　不是正在学嘛。　

　　代价挺惨。　

　　不是挺惨，是无比的惨！　

　　呵呵。她开心地笑得像个孩子。　

　　我说你笑的挺幸福的。　

　　笑当然得幸福地笑了。　

　　不幸的是，你每次笑我都在痛苦中挣扎。　

　　活该，谁让你这么笨的。———哎，你叫什么名字？　

　　豪，你呢？　

　　我？依芸。






第一章：大学校园
生活小窥（1）

　　早上醒来，惊叹昨夜居然没有被鬼吃掉，肌肤倒有数处被可恶的蚊子叮了，红肿的有如古代美女点的胭脂。收拾一番，躯体还算完整。　
　　洗漱时才发现有许多该做的事情没有做，肥皂、牙膏、洗发水没有买。学校发放的生活用品，有肥皂盒而无肥皂，有牙刷而无牙膏，仿佛英文完形填空题，把文章挖出几个洞，然后让考生填。　

　　我胡乱洗把脸，头也没有梳，拎起暖水瓶去打热水，想回来好好洗洗，又带些钱顺便买些生活用品，以及够吃一天的面包。　

　　我很不习惯在大庭广众之下张开血盆大口作吞食状，但又不能小口细嚼慢咽，因为樱桃小口向来是女孩子的专利，一个大男人这样未免有些做作，所以我很少在餐厅吃饭。　

　　后来，我在餐厅内看到数量颇为可观的情侣们相互喂食的情景，每次都羞的我落荒而逃，仿佛被喂者是我。　

　　当我跨出15号公寓楼的大门时，突然发现一个问题，并且这个问的严重性可以列为甲级，它不仅影响到我今后的生活，而且关系到我今天能否喝到热水。这个问题是，我不知道茶房在哪。　

　　欲问人，遗憾的是，视野之内没有一个直立行走的动物，想必太早，大家都贪恋床的温暖。　

　　就在我愁眉不展不知所措之时，一位可爱的女孩落入视网膜，并且更可喜的是，女孩正拎着水瓶，也就是说，我只要尾随其后，定能找到茶房。　

　　于是我拎着水瓶保持20米的距离对女孩亦步亦趋穷追不舍。　

　　我不禁自我顿觉是世上最伟大最聪明的人，口才大师卡耐基不是说，不会说话的人办不成任何事的吗？我今天就要推翻他这美国老头子的谬论，让他知道，中国人不用说话也能办成事。不禁心花怒放地让九月的玫瑰自卑死。　

　　那女孩像游走迷宫，七转八弯，后来终于捡一条笔直的水泥路行走。我不禁暗想，不就一茶房吗，何必神秘的跟美国军方的秘密基地似的。　

　　待女孩步入茶房，我又不禁暗想，到底是大学，连茶房都建的跟公寓楼似的。　

　　我拎着水瓶拾级而上，不料脚还没有跨进大厅，一位30岁左右的妇人拦住我问，做什么的同学？　

　　我说打水的。　

　　打水？　

　　嗯，打水。　

　　还打水，我看你是想来揩油的吧，这哪有水给你打。　

　　我不禁深为妇人的话绝倒，再嚣张也不能白天就揩油吧。　

　　我很乖地问，大妈，这不是茶房吗？　

　　妇人想必被我一声大妈叫的母性温柔重归躯体，语气顿时柔了三分，说，茶房？你抬头看看。　

　　我后退三步，抬头一望，不禁全身热血凝固，恨不得自尽，上面赫然6个大字：28号女生公寓楼。　

　　然后直恨我这人怎么有低头走路的习惯。　

　　但我没勇气自尽，只剩逃跑的念头。　

　　我转身欲走，妇人又叫住我问，你是新生？　

　　我点点头说，是。　

　　不知道茶房在哪吧？　

　　嗯，———我以为那女生是打水的，所以就跟着她，没想到她已经打完了。　

　　不知道就问嘛，怎么一点儿不耻下问的风度也没有呢，这样的人是吃不开的，害羞吗？不可能吧，大小伙子害什么羞，不知道时就学会请教……　

　　我想再这样下去今天这水也不用打了，全听她谆谆教导了，于是打断她的话请教道，大妈，茶房的路怎么走？　

　　　　这就对了嘛，不知道就要问嘛，你不问，我怎么知道你想干什么，是不？　

　　然后大妈告诉我茶房的位置，说顺着此路一直朝前走，走到尽头向左拐，再走，然后向右拐转，再走，然后再向左拐，走完三个“之”字，就会看到一个碉堡形状的建筑，那就是茶房。　

　　我谢过大妈，然后找茶房。　

　　许多人说猫叫春最可怕，因为它会在没有满足之前拼命地叫，但我觉得最可怕的是进入更年期的女人，因为他们无论满足与否，都会拼命地唠叨。　

　　我一直朝前走，尽头果然一左一右两条路，选择左路，再走，又遇到一个路口，右转，此时不幸发现有三条路口向左拐，大妈没有说走哪个路口。我就瞎选第二个左转，因为我主观臆断，偶数应该是个吉祥数。果然，再向右，一座碉堡似的家伙立于眼前。　

　　后来得知，大妈没有告诉我选择哪条路口是因为三条路口均通茶房，可谓条条道路通茶房。　

　　待我取水归来，稍平静后才发现一个不幸的问题，茶房距我们寝室远的可以用光年作单位，一个来回就让我汗流浃背足以装满水瓶。并且更为不幸的是，三餐竟然跑这么远与茶房比翼双飞。也就是说，在以后的三年里，我将风雨无阻地怀揣饥饿的胃来这遥远的地方觅食。　

　　这个错误的后果源于我一时的冲动。昨天报到时，依芸问我用哪个餐厅的卡。我说要离寝室最近的。她说非常不幸，一餐最近，但目前还没有一餐的卡。然后她建议说用二餐的吧，二餐离15号楼也挺近的。　

　　但遗憾的是，因为我是个喜欢追求极端的人，在这事也追求一番，说，不，要最远的。于是她抽张三餐的给我，说，这个最远。但我没有想到，它居然远的这么离谱！　

　　途中我在骄子超市买些东西，第一感觉是，怎么这么贵。并把想法告诉老板。老板回答的就像其它超市的商品全是赝品似的说，我们超市的商品全是真货。　

　　　　我拎着水瓶提着“真货”回寝室。途中听到有人喊我，转身一看，是依芸。不禁后悔没修边幅，想真是造化弄人。　

　　她提着购物袋，袋内装满青菜。　

　　挺勤劳的，大清早就起来打水。她说。　

　　我说，不打水等着喝西北风，———你买的菜？　

　　对呀。　

　　你会烧菜？　

　　很奇怪吗？　

　　不是奇怪，是非常奇怪。　

　　这有什么好奇怪的，我的手艺还很厉害呢，有机会显示给你看看。　

　　她见我又拉嘴角又摇头的，问，怎么，不信？　

　　不是不信，是觉的可怜。　

　　可怜？怎么个可怜法？　

　　现在就开始朝家庭主妇的方向培养了，———悲哀！　

　　这是我们的天职，你想做也做不来。　

　　你这话要是让缇·费尔达知道，肯定得气死。　

　　缇·费尔达是谁？　

　　连她都不知道，就是40年代在美国搞女权运动搞的世人皆知的那厮。　

　　那你应该为生在中国感到满足吧，中国的女权运动可没有搞的世人皆知哟。　

　　满足什么，我觉得最满足应该生在日本。　

　　喂，你们男人怎么都这么贪得无厌！　

　　不贪就不叫男人了。　

　　然后我们相视大笑。　
第一章：大学校园
生活小窥（1）

　　早上醒来，惊叹昨夜居然没有被鬼吃掉，肌肤倒有数处被可恶的蚊子叮了，红肿的有如古代美女点的胭脂。收拾一番，躯体还