下雨，才一见着这个山洞，就向她建议在这露宿一宿，不要再赶路了，我只生了一摊火，徒当照明，搬过一块大的石头放在她面前示意她坐下，然后才又去找了块石头放在她对面，也坐了下来。
当一个人需渡过漫长黑夜时，我会去想很多过往来打发时间，但此刻两人，坐在那倒图显得气氛有点怪了，更何况是一个与自己或亲近又不亲近的人在一起，当不得爱人，做不得亲密的事，说不得贴己的话，也当不得陌生人，闲坐在一块能聊着互相不知道的话题，然后愉快入睡，做个好梦，她与我之间有太多的熟悉但又有太多的陌生，想知道又不敢触碰，我想我们两个都是如此，才让现在显得这么尴尬。
在经过了这许许多多的事情后，她似乎也背上了更重的责任般的鲜少在我面前放肆了，心事重重的，有时都觉得安静得有点过分了，但这份安静对我而言又是那么的明白，这份明白中有太多一样的经历在里面，因而也任由它在我们之间继续发酵，但其实我在等待她发出馨香的时刻。
“快乐”以前是那么容易，于她，于我，但自从伤悲开始浸透进入身体后，连“快乐一点”都稍显得困难了。
火一点点的小了，我连忙起个身，捡起几个枯树枝，并将它们折断小心翼翼的放在了火堆上，看着那一点点燃上来的火焰，突然像是在欣赏一段精彩表演的入了神，直到火焰大到有点烧脸的时候，才缓过神来，摸了摸发烫的脸，重新又坐到那块石头上。
“我们这次是要去？”我打破沉默地问道。
赶了近一天的路程，事实上我到现在都还不知道我为什么在这条路上奔腾，又要往何处，这一天她都急得很，频频让我到嘴的话都被那飞快的身影给咽了回去，直到现在，实在觉得气氛有点僵才又问了出来，我眼神移了过来，看着她。
她也一样显得很冷静，眼看着我，没有躲闪，说道：“去传说中的‘神秘之境’寻那‘烈焰冰晶’”。
“神秘之境？”我好奇的问着。
显然她也不甚明了，只淡淡的说了一句“大致是在东方，古书《冷月》中也只记载了大概位置”。
这无异于大海捞针，东方这么大，到哪去找，是陆地还是海洋也未可知？甚至连些许能得知地点的征兆都没有，选择来寻找，依据的不是线索，而只能是机缘了。
但这个词又参杂了这么多神秘元素在里面，只因一切都说不准，兴许这三个月里都会徒劳无功，又兴许明天就可以找到。唯独却只有“急不得”，一急，那机缘也像怕遇上害死病般的躲了起来，遍寻不着。倒不是老天天生就爱与人作对，而是任何事物似乎都有一个“亲厚度”在，“机缘”也爱那些“欢喜人”，讨厌那些“愁眉脸”，“机缘”只喜欢锦上添花，不喜欢雪中送炭，更不喜欢苦水倒得自己一身，还得换一副脸孔去晒太阳。
这似乎是歪理，但总归有个“理”字在！也就离那所谓的道理近了不少，说不准还真是邻居！只是我们平常想弯了而已。
想虽是这么想，但表达时不免就得内敛不少了，毕竟我也不想纯成“道理人”，我们只爱听故事，最好还能深入浅出，简单易懂。
可我不是个会讲故事的高手，因而人缘还真一般，特别是当面对一个和自己有着不清不楚关系，此刻正处在尴尬之中的女人时，更是如此。许多到嘴的话也打不破横亘在我与她之间的无言气柱，偏又不想绕个弯。
沉默了一会，好大一阵不自在后，才下定决心今天一定得戳破这层窗户纸，要不然接下来的三个月还得这般相处，着实难受。于是，我率先开了口：“你上次还没回答我的问题呢？”问完一会后，才把低着看地的头抬起对望上了她，她显然早就在望着我了，当我一碰上她的眼神时，依然平静无波的在想什么。
似是想的多了，一时收不住回忆，忆得久了，又无从说起似的，停愣了好一会，依旧无言，我从来就不是个不会发脾气的人，尽管平时温和着，当久想知道的事，依旧得不到答案，着急就会爬上心头，借而心里就会变得很乱，像蚂蚁在爬动般的坐不住。起身的我，扔掉手中的枯枝，大胯步的就来到了她身边，也像当初她对待我般的，就将她的脖子掐在了手中，说道：“以前的你到哪去了？”狠狠地看着她，但我多想她立马一个反身就将我给掐住，然后对我说：“你敢”，我宁愿她那样也好过此刻这般，不会见着她就好像有一个人在时刻提醒我，是我的错，是我让这一切都发生了变化，她的沉默像是无声的在惩罚我一样，与其这样，我宁愿被她折磨，至少那样会让我更熟悉与她的相处，也会让我觉得自己没那么大罪过。
“你是在惩罚我吗？”我哽咽着向她说着，她没如我预想的反驳，反而在我手里一动不动，我没想过她真会这么平静，‘是料准我不会对她怎样？还是就这么死在我手上对她而言也挺好？’我不甘心着，在手上不由的暗加了把劲，我想试试最终到底是她输还是我赢。
我太高估我自己了，我终究没她心那么狠，我不敢真把她怎么样，松了手的我，还不待她回过神来，就立马狠甩了自己几个耳光，然后说道：“对不起”，大腿一撒就跑出了山洞。
天真的很黑了，在不得开心颜的日子，乌云也来凑了个热闹。星光黯淡，像极了此刻我心中的世界，漆黑黑的一片，不知该心向何处，在这片树林中奔走，偶被枯木绊倒，也全没了心思喊痛，直到跑的累了，才在一根树下，背靠着静坐了下来。
不知坐了多久，当细细密密的雨开始淋湿自身的时候，也全没发现，我说过我是个不喜欢下雨的人，那“淋淋……”的总是会敲打出的声音让心神难静下来，也讨厌那到处湿湿的会让干泥变成湿泥的稀烂状。雨，下雨，更是一种情绪表达，在年少时尤觉得心绪烦乱，更何况如今的自己，在痛苦中睁着的自己，也有时还是会想逃避这种感情，但细细密密的雨丝不像太阳光线可见但很难让人感受到，光线它像极了空气般需要着但常常不被感觉到。雨是实的，当你一踏入雨中，你会实实在在的感觉到被淋湿，那沾湿的衣服会让身体感觉到不舒服，甚至来的厉害了，它还会害你躺一段时间。
我喜欢水，也爱玩水，它是柔性的，它会随自己的心意而改变，一撩起巴掌水花，它是一巴掌，尽管会细细流逝，但能感觉到它流逝的过程，及水穿过指缝带来的丝丝清凉，就算一个猛扎扑入水中，我也能一个反手振臂而起，手一撩发丝，它就顺势向后退去，不会再往脸上流下来了，但雨不是这样的，它是刚性的，不管自己多么不情愿，它仍会接二连三的一滴追着一滴的掉下来，像“痛打落水狗”般的不留余地，而且它是有宽度的，即使自己有心躲避，也很难不被它击中，虽然它是水的前生，也正因为它“新”，所以才痛。
那现在滴落在自己身上的是“雨”还是“水”呢？或许正兼而有之，才使得自己愿意被淋湿，也甘愿被击中吧！
从来没觉得下雨会是件好事情，但似乎总有它的好处没被我发现：还有什么比雨水更能掩饰眼泪的呢？它像是眼泪飘洒在了我心上，又莫名的抚慰了我的心。
我了无心绪的在那躺了不知多久，但最终还是拖着疲惫的身躯回到了那个山洞。她依旧坐在那，而我却绕开了她独自坐在了火堆边，这次我把火生得很大，让那个身影也消失在了这丛火焰中，我不知哪会这么冷需要这么大的火来温暖，还是试着想真的烧掉些什么。
没想再和她说些什么，而她却娓娓道来了：“我从来都不是个习惯于表达的人，在与你认识的这段日子里，我鲜少向你表达过什么，只因我习惯于用行动去做。尽管很生硬，带着让人不舒服的意味，但我想你也应该明白那都只有一个意思：我希望你心上有我。
第十七章 只在此山中（2）
我不清楚我是几时注意到你的，或许从一开始见到你，又或许是从看到那被你捧在手心，又被我偶然拾起看到的衣服上的文字开始的吧！那是一个女人的文字，表达的却同样是我渴望的心声。这样的文字我从没收到过，也从没写出过，但当我一见到它时，却莫名的有种似曾相识的感觉，它是远离着我的，但又时刻吸引着我的。我曾真的想着那些文字思索了好几个晚上，为什么？为什么那些弯弯曲曲像蚯蚓的一笔一划会一下子钻入我心内，让我心悸并为之一跳。我也曾尝试着想过它到底表述了些什么，也用自己的脑子念想过这之前，之后又发生了些什么，但无疑的是，‘关系’是横穿在这里面的关键，深厚的亲密关系联结了你与那个文字中的女人，当明白时，才赫然发现倒映到我身上时，我除了‘责任’还剩什么？我的关系是‘责任’，虽然有它的光荣性，但当具体映照到一个人身上，特别是一个女人身上时，常常也会让我觉得沉重。是的，我也希望着像你们一样，能与一个人有着更‘深厚的亲密关系’，或许是孤独地久了，突然间的念头才会如此强烈才会如此强烈，又或许是当文字中的男人就在身边时，想要有这种关系的心才会这么迫不及待吧！
那个女人在最后都希望你开心，什么能让你开心呢？我想当然的以为也只有女人能填不那个女人在你心中的空缺，我想着我可以用一颗热情的心去治愈你那颗受伤的心，那是一个连我自己都有些不认识的自己，我从没尝试过穿那么少，也没想过我的腰肢扭动的那么顺，更没想过我能做到那么风情，我一度不相信着，却试想着能用更浓郁的香气来假想着我可以做到，也假寐在你会喜欢我的念想中。而事实上我本是个冷冰冰的人，这么多年的居高临下，权利傍身早使得我超越了庄重，整个人都变得沉重了，我不习惯于长篇大论，只需简短几句，甚至寥寥几字就能让人惟命是从，‘啰嗦’是不适合有权利的人的，在这条路上行的久了，也渐渐不懂的说长话了，或许说是没必要。
我从没这么认真的为人付出过，但我得到了什么？辛苦的努力换来的是一次次的退却，即使□□无边依然撬不动你的眼，当我久伏在你身上，而你依然闭眼时，我才突然明白‘一个影子’对一个人居然是这么重要，它不是昙花一现，刹那芳华之后就真的不见了，而是蒲公英，风一吹，落到了合适的地方，就生命力很强的扎根下来，当长出花来时，还顺带在心上烙下了一朵花影，正因为它居高，你从不会把它踩在脚下，也正因为在心上，所以你才记得，虚虚实实，挥之不去。
可我不是影子，你只要一闭眼就能不见，但影子呢？却不得不见，尽管我当时生气着，将你踹下了床，但同时我又多想成为一个影子，你心上的影子，你知道吗？
怎样才能成为影子，你心上的影子？影子一般都只出现在有光的地方，于我而言，照进你心里的光又是什么呢？我遍寻不着。
是爱一个人的感觉，还是恨一个人的感觉。显然你不爱我，我想让你恨。你遭遇到的一切不是没有来由的，是我那颗着急的心慌不择乱时的样子。虽然丑陋生痛，但却坚强，我一方面折磨着你时，又同时想着你好。你毕竟是个人，不可能像我们妖般活得长久，或许活得久于你而言并不意味着好事，只是让你承受更多的相思而已，但我却是那么欣喜着，像喜爱的一个瓷瓶突然不会被摔碎似的，能够陪我更长时间，也正是在这样煎熬中，我终于第一次尝到了孤独的滋味。孤独是一个人，孤独是只知做事，不知诉说，孤独更是自我的强大，努力排却其他人对自己的影响。原来，我突然一下子才明白我竟然孤独了这么多年，原来，它也不是我想的自由畅意，无拘无束，它是一种流浪，尽管心在畅流，但身却不免拘束，终究身心不得归于一处。见到你，认识你，是我在畅往时期待能被人拉一把的开始，更是眷恋两个人温度的开始，你从不是个花火很足的人，能温暖人的人，但来自你的温度依然能将我温暖。
折磨你，并没达到我想象中的效果，徒增的反倒是你对我的不屑。说实话，你的脾气真的很倔，有时都能倔得过你在我面前时的巨大实力落差，我从没觉得在一个人面前这么失败过，而且败的这么彻底，你用你的倔劲老是触犯着我的底线，可我明白我终究不是个谦虚的人，我会骄傲，特别当明白是来自女人的失败时，我的骄傲是那么不可一世，连让我爱你的心都浇不灭。我真想过让你死，算是放过你，也放过我自己，当一切都不存在，付出这么多依然没有收获时，