。真是一份好礼啊！
我的生日只是拉开了一个帷幕，后来他们三人的生日真是一个比一个精彩。另外，当“二诊”我们寝室突破性地全部考好后，我作为收获最大的人，还用比萨宴请她们；在我们离开学校回家备考的前天晚上，我们又搞了个所谓的“告别夜”，总之，大大小小的聚会着实为我们单调枯燥的高三生活增添了些色彩。然而更重要的是，我们的友谊在这一点一滴的欢笑中沉淀。这不仅留在高三，也将留在我的未来。
也许你会纳闷了，“干吗要费这么大力气写寝室的娱乐生活呢？”而我的目的也就在于告诉各位：高三不是只有枯燥，我们也需要娱乐，更需要友情的支持。高三的生活很单一，方向很明确——是近乎直线的生活。然而这种简单有时候会变得可怕：无休止的重复、看不到终点的长途……试想一下，你沿着唯一的一条直路前进，前进，周围没有任何东西，前方也只有无限延伸出去的路——这是何等的不安和恐惧啊。所以我们也需要一些点缀。我们四个人选择了用友情、用寝室生活的“花絮”来“调换一下口味”。在这个过程中，我们既收获了快乐，放松了自己，又加固了我们的友谊。现在想想，如果不是我那些可爱的室友，我又怎么能走到这一步呢？也许很多人以为，高三为了竞争，同学之间会变得很疏远。但在我们班，尤其是我们寝室，情况恰恰相反。正因为高三每个人都面临压力和各种痛苦不安，所以我们更加需要关心彼此，更加希望为自己的朋友营造一个轻松的氛围；正因为我们四个人，还有很多其他的朋友，都认为友谊和科学合理的竞争很重要，所以我们不会陷入各种恶性竞争的怪圈，而是尽自己所能帮助有困难的朋友，共同分享经验心得，一同进步。而事实证明，我们是对的。正是在我们的互帮互助、共同努力下，我们四个人才能在今天自信地告诉大家：是的，我们离自己的梦想又近一步了。
“什么？我通过了北大的自主招生？！”（1）
平和的心态助我“通关成功”
对我而言，高三的第一件大事，应该是北大的自主招生了吧。那个下午的一切对我和我的朋友们而言都来得太突然了。虽然早知道有这些事，但当突然发生，并且要我们在很短的时间内做出这么重大的决定时，我们仍感到有些找不着北了——现在回想起来，那个下午的感觉仍然令人激动得仿佛在冒险，毕竟那是我们第一次和大学“亲密接触”。
我最后选择了北大自主招生，可以说是多给自己增加一个选择。但是北大的自主招生需要通过它的测试。我的两个参加北大保送的同学也同样面临这个考验。他们从很早开始就着手准备。而我，则是一开始就打定了主意“轻松备战”——不为了这个做任何特殊的准备，不打乱高考复习计划，只是以我平常的状态去迎接考试。我始终相信，这类自主招生的考试一定考查的是我们平常的功夫和综合素质，而不是考前的突击。我相信如果我有这个实力的话，我一定也可以考得上。但因为我从来没有过分依赖它的想法，所以对结果看得很淡。我几乎没有做自己考上的打算，我只是想经历一种重要考试的心态和场面。总之，北大自主招生的考试在我的高三生活中，从一开始就只是被看做一个小小的插曲，所以我并没有为它投入过多的注意力，一直很轻松愉快地面对它。在笔试前一天，我也只是看了些自己喜欢的书，好好地睡了一觉。第二天，我就非常愉快地上考场了。
现在回想起来，那些题真的很有趣，我答题的时候，一点也不觉得自己是在考试，而觉得是在另一个舞台上展示自己。考完之后，我仍然沉浸在那种兴奋当中。
但那天过后，我就再也没有想过这件事了。不过在成绩出来的那天，我还是紧张得不得了。我一直握着我的手机，等待着家人查分的信息。那个时候正好是在上政治课，不过我完全听不进去，因为一起考的几个同学都已经查到分数，知道自己过了笔试，我当然也很想知道自己的状况。终于短信来了，我迫不及待地打开——太好了，我通过了！！！
高兴是当然的，但当这件事过去很久我再来回味时，我才发现另外一些更有用的东西。
为什么这次考试我能够发挥好？我的实力并没有太大波动，但为什么我在平常的一些考试中却容易发挥失常？想来想去，我才发现，对于我，心态在很多时候比实力更重要。有句话叫做“关心则乱”，我不知道它是否有科学依据，但却发现在很多时候这句话是对的。当然对有些竞技性人才，压力越大，关注度越高，他越能兴奋起来，越能更好地发挥。但对于很多人而言，在一些重要的场合，大概紧张多过积极的兴奋感吧。尤其是当我们很想做好一件事的时候，我们往往会很关注结果，因为毕竟我们为此付出了很多努力。我们也会担心，怕细小的错误会毁了一切。总之，我们很容易处在一种消极的心理状态下。而我平常的一些考试，发挥失常也正是这个原因。我太害怕考砸，我太想考好，所以任何的意外和失误，比如某一道题我卡住了，我都会迅速联想到由此引发的不良结果，开始焦虑和担心，而这么做，我恰恰是分去了注意力，更没有办法解决问题了。这次北大笔试的顺利通过给了我很多启示，我发现自己在愉快的心情下，会发挥出更多潜力。在那种心理状态下，我更关注的，不是我失去的，而是我手上把握的。想想我当时考试的状态，那真不叫考试，而应该叫享受。因为那些题太有趣了，我只顾着怎么去解决这些问题，心中也因为全身心地投入其中而感到愉快充实，自然，我根本不会分心去考虑后果。我只看自己能够拿到的分，至于那些我拿不到的，我根本就不去多想——是我的总归是我的，不是我的求也求不来。这样，即使对于那些失分，我也毫无遗憾，因为我已经拿到了我该拿的，我已经尽力了。
但再往深处一想：为什么平常的考试中我就不能有这种全身心投入的兴奋感，不能这么看得开呢？原因只有一个，那就是我太重视结果。正因为我把北大自主招生看得很轻松，只把它当作一次有意义的经历，所以结果好坏我并不是那么在意。而换到平常的考试，我却无法洒脱，就因为我把每次考试都与高考挂钩了，考差了，就会想“如果这是高考就完了”，“高考都这么近了，还犯这些错误”等等。
“什么？我通过了北大的自主招生？！”（2）
当我发现这个问题时，我当然会想办法解决这个心态问题。但我发现，这不是件容易的事。“看淡结果”的话谁都可以说，但当面对着关乎自己未来的重大挑战时，谁又能这么容易洒脱呢？而我的对策有两个：要么就真正彻彻底底把这个问题想清楚；要么，就刻意忘记它的重要性，或者小小地自我“欺骗”一下。对于前者，我想难度系数是相当大的。毕竟这是个很复杂的问题，很多人穷其一生也参不透，而我们高三的时间是如此有限，根本没工夫、也没那份安静的心去思考那么深奥的问题。所以，我选择了第二种。我在以后的考试中，都会刻意忘记它的重要性，其实这不难做到。越到后面，我们的脑袋因为记了很多很多东西，在白天会忙得累得没法思考和担忧这些问题。如果有的话，那只有夜深人静一个人躺在床上时，关于未来的担忧会窜进我们的脑袋。我在高考前，这种“自我麻痹”的水平已经练得不错了，我既不去看倒计时，也不讨论大学。我采取一切可能的办法来回避关于高考结果的重要性的讨论和联想。那段时间，我感到自己比较轻松愉快，每天只是做该做的事。不过，晚上偶尔也会被这些念头“入侵”一下，但这是正常的——完全不紧张也不见得是好事。所以当这些念头搞得我紧张时，我就躺在床上做做深呼吸，想想明天的安排或者其他有趣的事，总之就是要分散注意力，效果也还是挺好的。
北大的自主招生我最终通过了。然而这件事除了成为我重要的回忆之外，更让我有机会进一步了解自己。通过这次考试，我发现了自己心态上的问题和我能够最佳发挥的状态。因此，我可以在未来多多注意这些方面。而你，也许会遇到其他一些事，让你发现最适合自己的做事方法。总而言之，我们应该善于从生活中发现、总结和进步。这些经验带给我们的收获一定远远超过那个结果。结果就停在它出现的那一天，再也没有意义了，而这些经验却成为宝贵的财富，可以跟随我们一生。
“不会吧，为什么悲剧重演了？”
“一诊”让我跌落谷底
虽然北大的自主招生让我学到了不少东西，但在“一诊”前，我还没能够好好消化和运用我总结出来的东西。所以，“一诊”之时，我仍然因为往日遗留下的心态问题吃了个大败仗。而这次的打击是空前的，但站在现在回看那段时期，我只能用一句话来总结：危机就是转机。
因为飞到北京去参加自主招生的面试，耽误了不少复习时间，再加上我面试发挥得不理想，所以心里面难免不愉快。总之，在“一诊”前，我没有一个好心情。在北京飞回成都的飞机上，我就一直在念叨这件事，心里面担忧得不得了，我知道，这是“零诊”的失败阴影在作怪。我非常想通过一次正规的大型考试来证明自己。
从一开始，我就太想考好了。
复习的时间虽然很短暂，但我却通过周密的安排和拼命地学习几乎完成了我的复习任务。事实上，很多人是没办法复习完的，而我却在考试前已经“拉”完了该复习的东西，因此，我又像“零诊”时一样，信心充足了。
第一科考语文。我的自我感觉良好，因此为了求证我的感觉是对的，我对了答案——想取得个开门红。 果然，我发现自己的选择题不出意外应该是全对，这几乎可以表示我的语文已经成功了一半了。心情大好啊。
下午的数学我同样感觉不错。在晚自习的时候，我同样按捺不住，找了同学对答案。这下可好了，我发现自己光是选择题就已经错了两道，而且是极其低级的错误，填空题也错了一道。这下子整整14分就没有了，更何况这是我的对手们几乎不可能丢的分数！我的心情当场陷入了谷底。一个人自言自语，不停地自责抱怨。据坐在我前排的同学回忆，当时她的感觉是我那时已经成了个炸弹，碰不得。她根本不敢也不大愿意和我说话——毕竟痛苦郁闷是会“传染”的。虽然第二天还要考两科，占450分，但我已经完全没有心情复习了。我唯一想做和做了的事就是抱怨、哀号。我又陷入了以前的错误——只是面对着不可更改的结果做一些毫无用处的悔恨。“要是当初没有……就好了”这个句子简直成了我那天的口头禅。从晚自习开始到结束再到就寝的几个小时内，我本来可以复习很多东西，进一步查漏补缺、巩固知识的，但因为我完全沉溺在数学考试失败的悲痛中，根本没做任何有效的工作。
而最后的结果证明，真正让我“一诊”败得彻底的根本不是数学，而是在考数学后第二天上午考的文综。
我的数学在我发现的那几道错题之外错得很少，最后也就是130分左右，不是个坏分数。但受那天晚上的心情影响，我的文综则是完全发挥失常了。当后来我拿到那个分数时，我彻底懵了。我真的以为是老师把分数加错了，反反复复看了好几遍。当后来我得知平常和我差不多的同学单在文综上高出我的分数就有一二十分时，我完全控制不住，抱头痛哭。那是我唯一一次在教室中流泪。我实在太伤心了，我不能理解我的努力为什么会换来那样的分数。“一诊”的那几天，我简直过的是有史以来最郁闷最消极的生活。那是我第一次尝到什么叫做“食不知味”，面对饭菜，我根本没心情吃，平时也哭丧着脸，一句话都不想说，周围的人也根本不敢和我说一句话。
悲剧真的重演了。“零诊”失败后到“一诊”那么几个月的努力换来的不过是更大的打击。一时间，什么梦想啊、奋斗啊都成了对我的讽刺，都成了我不想触及的话题。我不想去畅想未来，因为我失去了拥抱它的信心和希望。
“一诊”啊，给我的痛苦太深刻了。我一定要用噩梦来形容它，但正是这个噩梦，彻底惊醒了我，也可以说，让我迅速成长了。
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“我不要再做这样的人了！”（1）
走出失败，我成长了
曾经有专家做过一个实验，得出一个结论：从生理上