书 包 网 txt小说上传分享
“我不要再做这样的人了！”（1）
走出失败，我成长了
曾经有专家做过一个实验，得出一个结论：从生理上看，一个人要郁闷比快乐要困难得多。身体的各方面都要特别调整出某个状态来表现郁闷。虽然不知道人们为什么总是选择痛苦，但至少“一诊”那段切身的痛苦郁闷让我发现一切真的如那个实验所说——郁闷还真不是件容易事。
难道不是吗？要陷入那种郁闷，我必须时时刻刻提醒自己“一诊”的失败，虽然事实上时间正在消磨它的攻击力；我必须摆出郁闷的表情，必须刻意回避同学间任何有趣的话题，即便我已经很想笑了……天啊，我竟然在为了郁闷而郁闷：因为我考差了，我有充足的理由去郁闷。而后来我才发现，把自己沉浸在悲伤中实际上是回避结果对自己的打击，是对结果的逃避，是一种消极的反应。
我惊讶于这个发现，也不齿于自己的这种表现。无论怎么样，我不愿意做一个失败面前的懦夫胆小鬼。我讨厌那个样子的自己，那种痛苦的深刻记忆让我产生了强烈的愿望：我不要再做这样的人了，我要改变！
“我要改变”！这几乎是我心里呐喊的声音。我要做回本来的自己，那个充满热情与斗志、永不言弃、永不退缩的自己，第一步，就是调整出那个乐观积极的状态。一开始这很难，毕竟失败的痛苦是无法回避的。所以我只是假装快乐，我故意摆出高兴的表情，走路步伐轻快些，刻意和同学调侃调侃自己的这次失败。但神奇的是，我在“假装”中竟然真正形成了这种状态，而这种状态让我能够更理智地接受这个结果。郁闷时候的我无论如何都是在逃避这个结果以及任何会让我想起这次经历的事物，而当我假装并且到最后真正把它看得轻松时，这个结果就只是一个过去的事件，一个客观的存在而已。而只有当我能够理智冷静地看待这个结果时，我才能真正分析这个结果背后的种种，才能真正从经验中收获。
收获一：永远不要在考后对答案。这是我最直接的收获。如果没有那次可怕的数学对答案事件，可能我的心情和最后的结果都不会那么糟。鉴于那次的教训，我在以后的任何考试都坚决贯彻“不对答案原则”。考完一科，我绝对立马抛开它，带着愉快的心情投入下一科的复习。而事实证明，这种做法完全正确。
收获二：学会放手。这可以算是对收获一的延伸吧。这个“放手”是针对结果而言，但并不是说从此对结果置之不理。相反，我们该理，而且应该不止一次两次地回顾它、挖掘它，尤其是失败的结果。但是我们仍然要懂得放手。一个结果从形成的那一刻，就不是我们可以控制的了，这个时候紧紧纠缠于结果只会让我们疲惫不堪。不论我做什么，我“一诊”的成绩从我交卷的那一刻就已经定了，即便是考得差，我也犯不着提前“享受”那种痛苦。既然结果一定，我们可以选择“快乐”或者“郁闷”来等待它，来迎接它，那我有什么理由不让自己开开心心地接受呢？是什么样的结果就是什么样的，它总是我创造的，总是我经验的一部分。所以，我们真的该宽容地不再计较结果，放手并冷静地分析才是我们该做的。
收获三：人总是应该要有所进步的，永远不要再退回“一诊”后的状态。我再也不要当那样一个讨人厌（包括我自己在内）的人。这算得上一种逆向信念。也许我不会完全清楚我该干什么，但我绝对完全清楚，我不该重复“一诊”的老路。这在以后几乎成了我的条件反射。每当我“准备”要郁闷的时候，“一诊”后的场面就会一个一个浮现在我眼前。“不要”！我几乎在呐喊，并且，立马改变。
收获四：我的付出是有回报的。“零诊”和“一诊”一直让我想不明白的是如何看待我的付出和回报。我必须得说，我不服气这个结果。然而“一诊”后我偶然听到的一句话却改变了我的观念。曾经有一位马拉松常胜冠军被问到这样一个问题：“其实你的很多对手和你的水平差距并不大，但为什么你总能够取得最后的胜利，即便差距非常微小？”他是这么回答的：“当你和对手势均力敌时，决定胜负的就是境界。” “境界”，这两个字在我心中激起了千层巨浪，我突然感到心中豁然开朗。对，这就是我要的答案，这就是为什么我自认实力不输给别人，却一次又一次因为发挥失常遭受失败。的确，我的境界不够。过去，我从未把这个作为考虑的方面，每次都单单从实力上和别人一较高下。而事实上，我的很多朋友有比我更好的心态和比我更高的境界，他们胜过我，并不是不合常理的事。这么一想，我感到自己从心中那个狭隘的缝隙中解放出来了。我知道自己下一步要怎么努力了。我不再只是一味地抱怨，不再只是思考这个结果为什么不应该存在，因为我已经明白了这个结果存在的合理性甚至是必然性，而我需要做的，就是以此为起点，重新出发。
“我不要再做这样的人了！”（2）
收获五：什么才是真正的信心？“零诊”我考砸了，“一诊”我又考砸了。我不得不问自己：我究竟怎样才能相信我会在高考中胜出？我突然意识到我“零诊”前后的那种信心是虚假的，是空中楼阁，没有支撑。但究竟什么才是支撑呢？一定是成功的经验吗？如果是这样的话，那些屡屡遭遇失败打击的人，比如林肯，是不是早就该因为没有信心而放弃努力了呢？但他们没有，他们依然带着信念坚持并最终获得了成功，那么究竟是什么呢？这些问题在“一诊”后困惑着我，我常常思考，但脑袋中总理不出个头绪。然而我知道，这是我必须解决的问题，否则，我只会重复“零诊”和“一诊”的悲剧而无法进步。
直到有一天，我在读史铁生《灵魂的事》时，看到这样几段话而内心豁然开朗：
“约伯的信心是真正的信心。约伯的信心前面没有福乐作引诱，有的倒是接连不断的苦难。不断的苦难曾使约伯的信心动摇，他质问上帝：作为一个虔诚的信者，他为什么要遭受如此深重的苦难？但上帝仍然没有给他福乐的许诺，而是谴责约伯和他的朋友不懂得苦难的意义。上帝把他伟大的创造指给约伯看，意思是说：这就是你要接受的全部，威力无比的现实，这就是你不能从中单单拿掉苦难的整个世界！约伯于是醒悟。
不断的苦难才是不断地需要信心的原因，这是信心的原则，不可稍有更动。倘其预设下丝毫福乐，信心便容易蜕变为谋略，终难免与行贿同流。甚至光荣，也可能腐蚀信心。在没有光荣的路上，信心可要放弃么？以苦难去做福乐的投资，或以圣洁赢取尘世的荣耀，都不是上帝对约伯的期待。”
“可是上帝终于还是把约伯失去的一切还给了约伯，终于还是赐福给了那个屡遭厄运的老人，这又怎么说？
关键在于，那不是信心之前的许诺，不是信心的回扣，那是苦难极处不可以消失的希望啊！上帝不许诺光荣与福乐，但上帝保佑你的希望。人不可以逃避苦难，亦不可以放弃希望——恰是在这样的意义上，上帝存在。命运并不受贿，但希望与你同在，这才是信仰的真意，是信者的路。”
当我把这段话打出来时，我依然像第一次读到一样，深受震动和感动。对于当时的我，这段话无疑给出了我最需要的答案。我明白了什么才是真正的信心。真正的信心不是必须要成功的荣耀才能获得的。正如史铁生所说，这并不是一个许诺。没人告诉我们有了信心就可以有成功。真正的信心更像一种希望，不论命运如何捉弄自己，它仍与自己同在。这种希望和信心是相信自己可以改变、可以努力、可以比当时的自己做得更好。
自信的人应该是这样的：他们看得见自己的优势并充分发挥它们，他们也明白自己的劣势，但并不因此否定自己；他们的自信不是来自于与他人的比较，更不是依赖于成功的堆积，而是对自己努力的肯定和相信，即便长时间的失败也无法动摇他们“我可以做得更好”的信念；所以他们从不在意自己是否是自己所处的圈子的顶尖，因为他们知道山外有山，唯一可靠的是自己的进步；即便面对突如其来的强者击碎了他们过去荣耀的桂冠，他们也并不惊慌与怀疑，因为他们知道即便从低处开始，他们一样可以努力提升自己；即便他们所经历的没有成功的眷顾，有的只是失败的频频到来，他们也不会怀疑未来。有什么必要怀疑呢？只要自己可以改变、可以努力，希望就与自己同在，这就是最深厚的信念、最强大的武器。
这所有的思考，把我从那种不安和怀疑中拯救出来。我突然觉得，自己也可以拥有天地一般广阔的心胸和不懈努力的斗志，自己也可以拥有真正的自信。
“一诊”的打击虽大，但却给了我重生的机会。危机就是转机，这真是至理名言啊。
。 想看书来
“我怎么会看了这么多电视剧？！”（1）
我第一次发现高三的空虚
一个学期的高三学习竟然这么快就结束了，我们终于有了机会喘一口气了。虽然我们知道这个短暂的七天假期绝对是作业堆成山，复习任务排不完，但我依然充满期待，满心欢喜。
临走前，老师千叮咛万嘱咐，让我们一定要好好利用这七天，休息好，也要学习好。他一再地告诫我们，对于很多人——也许就是我们未来对手的人来说，这七天可以发生巨变。天啊，他这些话可给我造成了不小的压力啊，让我不得不做出休息两天、学习五天的决定。放假头两天我可是享受了久违的快乐。然而到第二天晚上，我发现自己开始闷闷不乐了，因为一想到从明天开始我就得面临五天从早到晚的学习，我就郁闷。我真想拖住当时的时间，我很怕第二天的到来。
然而该来的还是来了。当我再次睁开眼睛时，我没法感到新的一天开始的兴奋，相反，我感到无奈甚至愤怒。又是无休止的看书背书练题！当然我也给自己中午和晚上安排了一些休息时间。但我发现因此我竟然无法静下心来学习了。每过一段时间我就看看表。“怎么还不到中午啊？”我竟然在期待着休息。我觉得我那时简直就是为了中午和晚上的休息而学习的。一到了该休息的时间，我立马放下书，毫不犹豫，绝不回头。本来我是打算不看电视的，但我发现自己竟然没兴趣干别的，因为那些事要么太费脑筋，要么我没时间。所以，最后，我还是选择了电视。我其实是个韩剧爱好者，但我高三一开始就给自己立下誓言：不看韩剧。整整一学期我都坚持下来了。可就在春节放假期间，我无论如何都按捺不住了。我开始看当时非常火的韩剧《朱蒙》。我知道这是一部四五十集的超长电视剧，但因为我一开始相信自己能够控制住自己，可以只是在休息的时候看看，所以就选择了它。但我大错特错，我发现自己竟然看得一发不可收。但为了不耽误其他的学习时间，我就牺牲了自己的午休时间，晚上也很晚才睡觉。这显然是不科学的，但当时的自己虽然是意识到了这点，仍然没办法抵制住诱惑。现在我回想当时的情景，我完全不记得自己是怎么学的，只清楚地记得自己是怎么抓紧分分秒秒的休息时间看电视。当时我简直是饱受负罪感的折磨。一方面，我真的很厌恶从早到晚的学习，而且是连续五天；另一方面，我又很厌恶自己竟然自制力这么差，竟然看了这么多电视剧，也很担心是不是真的会像老师说得那样，因为自己的松懈和别人的努力而被对手甩在后面。那时的心中充满着矛盾和不安。但说实话，我虽然喜欢看电视，但一直都不是那种没有自制力的人，我可以很好地控制住自己。但我不明白，那时自己怎么就会变成那样。后来回到学校，我一和好友讲起此事，她们竟然纷纷表示同感。原来她们也有和我相似的经历！这太奇怪了。如果这只是发生在我身上，也许只是个偶然，但它竟然同时发生在我们几个身上，这就值得我们思考了。我们一起讨论了这个问题，得出了这样一个结论：并不是我们几个真的就那么没有自制力，更不是我们产生了厌学情绪。因为当我们回到学校，稍稍调整就迅速回到了过去那种学习状态。那么为什么我们一回到家就会出现这样的状况呢？我们几个一致认为：之所以我们一回到家、一有了休息时间就疯狂地看电视的原因在于那时的我们都太需要休息了。而我们都有刻意压制这种欲望、刻意安排时间多学习的想法，正是这种冲突造成了我们�