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通过网上的信息把学校的各种情况了解清楚，对于自己写essay和选校都非常重要。学校排名、学术评价等等情况都有相应的网站介绍，国外学生参观学校后写的文章也很有参考价值。这类网址在cuus中也可查到，在此就不赘述了。
申请者所需要的奖学金数额在很多时候会影响申请结果。尤其是申请者多的学校，奖学金要求高的学生无疑处于劣势（财大气粗、理论上要多少给多少的Need…based学校另当别论）。
尽管如此，和其他证明表格一样，奖学金表格仍是不做假为好，收入多少填多少，需要多少填多少。君子爱财，取之有道。部分学校有针对特定学生的奖学金（比如专门给女生的、给艺术生的），需要自己提前了解所有可能的奖学金项目，与自己的条件相对照，不浪费任何一个资助来源。
申请和高考
在我看来，申请和高考需要两头兼顾。一则因为申请结果是由多个变量决定的，哪怕极其“牛”的同学也很难说一定会被录取或是一定能拿到奖学金，更别说是中介机构了（据说有和学校签过协议的中介，能保证入学，但真实性我不曾考察过，撇开不提）。二则是申请之后还有签证一关，难保能顺利通过。每年都有被“牛校”录取的“牛人”被更“牛”的签证官拒签的消息，加之未必就不会有个华裔的“赵承熙”之类的来影响签证形势，在拿到签证之前，一切都是不确定的。
为了能保证结果的稳妥，在校的学习至少做到充分利用上课时间并完成基本的作业，不要使学习拖下太多，以便高三后半年时间里能完成高考的准备（靠智商吃饭不听课也能考高分的强人超出我的理解范畴，在此不提）。保送生和自主招生考试也可以当作一条后路加以考虑，因为进入大学后在大一时还能再次申请。放弃高考意味着有可能成为“无业青年”，这样的结局对大多数同学而言最好还是能避免则避免。
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温暖的“家”（1）
被分入这个寝室可以算高中三年中最大的幸运。这个温馨的“窝”，给我带来的不只是安慰、支持。这三个我曾“仰慕”多时、久闻大名的室友，在两年里深深地影响了我。从学习到生活，走出校门时，寝室已经在我身上留下了永难消泯的痕迹。
Reading Time
读书，这算是寝室的一个光荣传统。
从高二开始，回寝室很少带作业、教科书。尤其晚上，一回到寝室里便是读书时间，各样文章皆来者不拒。这个习惯坚持了很久，虽然高三仅有的休息时间里都各自忙着赶作业，练字，背书，回到寝室也会尽量看些课外的书。尽管此时“看书”已经被赋予了“积累作文材料”的使命，但阅读带来的轻松从未减退。
四人看书的口味相差很大。我几乎不接触译文类的东西，总觉得文辞不畅，读起来拗口，书架上除了《九州》杂志便是古文诗词。张晨、伍丹两人在书的选择上倒很是一致，从高二时的雨果到后来的林达，颇有些同步更新的感觉。思韵的感性特色在阅读上仍然不减，席慕容的诗作、各样的散文，情感细腻且容易产生共鸣。
寝室里的阅读时间，在高二是对思想的丰富，在高三则是对大脑的拯救。后半期里，解决学习问题已不及初进高三时急切，起初的午间晚间尽量不交谈的计划也未能持久，阅读在此时便有了新的定义。成天背书答题，全是跟文字打交道，只能靠数学来刺激下大脑，久而久之，只觉得脑子如锈蚀了一般，根本不能再主动去想课本以外的东西。或许这便是高三文科生的典型表现，哪怕在日常的随意交流中脱口而出的都是“抢饭要发挥主观能动性”“盆地多夜雨，白天我懒得带伞”“要用发展的眼光看问题，这件衣服等我瘦了就能穿了”。如此下去，等到高考完，怕真的要变成浅薄无知的人了。只能依靠阅读来拯救大脑，让远去的人文气息和深刻思想回归生活。
于我而言，积累作文材料倒非紧迫工作，让头脑保持思考才是首要目标。起初是《苏菲的世界》一类浅显的哲学书，后来大脑实在太疲劳，背完历史书下来见到文字就想罢工，更别提思考深奥的论题了，于是阅读便转向了诗词古文。书架上一直放了几本中华书局的竖排本，靡丽如花的繁体字，看起来虽然有些费眼，却能让我在极短的时间里平静下来。古人的深刻、文人的风骨、缜密的文理、细腻的情思，总能透过薄薄的纸页传至我心。在追求看似光辉的“前途”、“未来”的同时，能有一时半刻来和古人对话，关乎内心，寻找真实的向往，仿佛步入清净的山水之间，眼前满是思想的葱茏绿意，实在是充实而幸福。
但除此之外，仍有不少急功近利的做法，尤以看作文书为典型。放在高三这样一个迫切需要解决“考试矛盾”的时间，参考作文书未尝不可，除此而外，看作文书着实只能禁锢思想，让自己学成“新八股”。我高三用过的两本作文书，全都是伍丹推荐和帮我买的，有个作文材料集她甚至直接买好分给我们一人一本，着实让我受益匪浅。寝室里大家都习惯于相互推荐书，我热衷的“九州设定”、伍丹仰慕赞叹不已的安东尼·罗宾、张晨看到的F1中奇特的记者招待会、思韵发掘出的席慕容经典诗句，甚至是学习用的参考资料，大大小小，零零碎碎，两年里我们都在不断地“互通有无”，任何有价值的资料都在共享。如同分享美酒一般，一同品鉴好文章带给了我们难以言喻的快乐，找书上也省去了很多弯路，切实实现着“资源优化配置”。
在高考的竞争中，同班同学很难成为直接的对手——在几十万考生中，同学和你考分相近、填报相同志愿的可能性微乎其微。没有一个充满高手的大环境，自己的潜力也无法得到最大的发挥。与其做暗中使绊儿或是藏起资料一类小儿科的无聊事，不如一起享受共同奋斗的快乐。有足够的勇气接受挑战，有足够的胸襟欣赏胜利者，这恐怕比老死不相往来更能被视作成功的前奏。
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温暖的“家”（2）
交流，还是交流
“卧谈”是每个寝室都少不了的，我们也没能例外。
从高二开始，“卧谈”中很多次地涉及到了关于未来选择的话题。从专业、职业到对生活的构想，每一步都被我们讨论过多次。到了高三，要怎样选择已经无需多谈了，但要解决的问题还有很多，大至保送哪里，小至怎样背书，对我们而言，问题永远解决不完。所有的经验教训或是初步的设想都可以拿来说，甚至是下一步的计划安排、经自己试验的颇有效果的方法，当然，还有时常出现的情绪低落、各式各样的郁闷之情，无论是什么，寝室都是排忧宽心的地方。
平时也有很多直接的帮助。比如我文综的死穴：背书背地图，若非她们的一再提醒和智能查询系统一般的有问必答，按我的懒散做派是永远无法完成的。当然，这里还包括她们时常流露的倒背如流，最经典的例子是张晨提到世界近代史背书问题时必说“巴黎公社的那些措施我还是背了的，就是里面那个公社职员薪金不能高于工人最高工资那项老是要忘”。天地良心，脱口就背出来了还叫老是要忘？如此多听几遍的下场是到今天，巴黎公社的措施我几乎忘得一干二净，唯独这条无关紧要的记得十分清楚。天天被她们的倒背如流刺激，我不得不老老实实安下心来背书，虽然到最后这都是我一大硬伤，但总好过没有她们的情况。
“卧谈”的另一个特色是“对角线定理”。从长期的经验来看，一旦开始谈话，我和张晨、思韵和伍丹，按床位来看处于对角线上的两组人，往往出现观点类似的情况，一唱一和，甚是默契。通常情况是张晨负责系统化地提出观点——其中不少论调和例子一再反复，到后来她说开头我们三人几乎可以接出下面的所有话——然后我负责提出无数问题，带领讨论“继往开来”“纵深发展”；伍丹和思韵很多时候则是一个论调，贯彻对角线的特色，解释说明我的无数问题。
打住打住，以上纯属八卦，姑妄言之，姑妄听之。
“卧谈”上思韵占了很重要的地位：她曾多次给我们开“讲座”，成了经典的情感理论课程。对于我们三个没有任何正式恋爱经验的人而言，吃不了猪肉看看猪跑也是不错的。思韵的很多观点，虽然没有被我们加以实践，但很是让人信服。不过最为经典的几次讲座我因为这样那样的原因错过了，至今都深感遗憾，拖着她到了大学给我补这课。和她头对头地睡觉，偶尔会听到她晚上打电话，别无他话，尽是些鼓励、指导，平平淡淡，却让听者也感到温暖。或许吧，没有成天黏在一起，只是几乎可以说给任何一个陌生人听的晚安电话，但如此真实持久，着实让我们感动。
交流不止于口头。过生日时我们相互写信，长长的文字里是我们的欣赏、祝福。这不仅是生日贺信，更是真切而直接地从室友的眼里看到自己，看到过去一起走过的路途。甚至到填志愿时，我们在网上的讨论仍然不断，互相在博客里说着理由、观点，一如寝室里的“卧谈”。我们都太希望室友能一路顺利，太希望多年后再见时大家都能有一番成就。大概便是这种渗透到各处的相互欣赏，让我们能相伴走完高中时光。
这样的交流带来的，不只是一时的排解或倾诉，更是理智、清醒。坦诚而认真的交流中，我们慢慢走过了高中岁月。虽然很多问题都要靠自己来解决，张晨的睡眠、我的恐惧、伍丹的焦虑、思韵的情感生活，但的确是交流让我们在事前事后都能冷静，敢于回望，也敢于继续前进。
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祸患常积于忽微（1）
高三上半期有两个多月的时间，几乎每天都奔忙在学校和申请间。虽然我竭力维持并希望不拖下任何一方，但心中明白，复习迎考的工作仍是欠下了一大摊账，无数的书没背，无数的练习没做，多到根本没有勇气去整理具体的数目。尽管每周都在不停地考试，每次成绩都能保持稳定，心里的不安仍在不断加剧，不知深藏的隐患何时会暴露。
我从未体会过这样的恐惧，仿佛走在一片没有尽头的沼泽中，脚下深深浅浅，似乎是无底的深渊，又似乎只是一摊泥浆。在矛盾真正爆发之前，我便已经隐隐地在怀疑自己了，怀疑究竟能有多少事可以靠自己来把握，而自己所选择的路究竟是条通途还只是个死胡同，甚至怀疑自己是否真的如别人所言是个“很不错的、有前途的”学生。当所有的人都在朝着一个明确可见的结果前进时，我自己的结果又在哪里？没有人能对申请结果做出预测，因为它不是由单一元素决定的。标准化考试成绩、课外活动、兴趣特长、essay、推荐信、成绩单、附加材料、奖学金要求，每一项都重要，但每一项都不是唯一的决定因素，没人能猜到它们共同作用的结果会是怎样。同时，抛弃高考这个对我而言甚是稳妥的道路，这个赌打得值吗？可申请的路已经走了大半，又绝不可能半途停下。时间转眼就所剩不多了，别人已然拼尽全力地大干了几个月，我却欠下了大量工作没做，这种情况下的“稳定成绩”又有几分真实？若是实际情况暴露，结果会有多惨痛？把同样的结果搬到高考场上，这样的代价我敢付吗？于是，我几乎是在祈求一次失败，希图由它来推测最坏的可能。
忐忑了许久之后，十二月的月考来了。我近乎麻木地考了两天，只觉得每一科都不太好，按寝室惯例也没去对答案，一副随你宰割的心态。几天后，卷子陆续发了下来，看到自己每科的分数都甚是悲壮，隐约感到了些悲剧的前兆。望着卷子上错得几乎莫名其妙的题，听评讲和改错的心也没了，勉强撑了副无所谓的表情等着最后的排名公布。
由于已经知道了单科的成绩，最后那个惨不忍睹的排名和总分还没把我瞬间击倒，反而把别人吓了一跳，惊骇于我总分连百位数都变了，名次也跌到了“百年一遇”的境地。我靠初中曾经历过年级排名在连续两次考试中由一位数跳成三位数的“大场面”，白天还勉强绷着面子该怎样就怎样，自欺欺人地不把月考放在心上，直到下晚自习找到数学老师黎老，才敞开了哭，不仅为这个多少出乎意料的成绩，更是为发泄几个月里积累的恐惧。我告诉了她我由来已久的担忧、害怕自己拖欠太多从此一蹶不振、害怕以前的成绩都只是一时的假象而现在这样的状态才�