种点玉米,我想不出有什么比土地更慷慨的- 第11部分

　　回到宿舍打开那袋果，竟然发现里面有刚才那叠钱！！是外婆放的。

　　——那可是外婆卖多少次黄皮果的前呀！

　　我滚烫的泪水开始滑落，想起了外婆的那个小小的窗户。

　　……

　　一年过年，我终于去外婆过了一次年，那时的小伙伴都长大了，见我回来有些已经不认识了，我进了外婆住的那间老屋子，看到外婆在窗户上呆呆的望着。

　　我问外婆：“外婆，你在看什么呀？”

　　外婆说：“在看……看你……”

　　我的思绪又回到了童年，以前给我感觉很大的房子现在已经那么小了，连窗户我也不用小板凳还要弯腰才能看到外面了，我搂着外婆说：外婆，以后我一定给你做大大的窗。

　　后来工作了，都是一路奔波，没有时间在去看外婆了，一次母亲打电话给我，哭着和我说：外婆走了，走的时候还在叫舅舅扶着她到那窗前守着我。

　　我泪水哗啦的下来了。

　　……

　　现在，外婆去世有3年了，我的那个诺言我永远也不能实现了，我依然记得那两段对话：

　　“孩子，看点什么呀？”

　　“看树，看鸟，看山，还有看……外婆”

　　“外婆，你在看什么呀？”

　　“在看……看你……”

儿时的月亮
——那年的月亮，纯洁的笑着，陪着我们走过了一段又一段的时光，最后，陨落在西山，我们向西边追啊寻啊，最后在寻找的路上，我们长大了，改变了，老了……

　　
　　月下的时候，竟然莫名的凄凉起来，仿佛一个美丽悠然的梦境被人侵略了一般，那些声已不再是梦里的伴奏，激起我心中的波澜，反而，令我杂乱无章。

　　也不知道什么时候起，特喜欢赏月，无论是新月如钩还是满月当空，一个人月下独酌，抑或三五个推心置腹的好友，学学古人，花间一壶酒，畅谈古今，并非附庸风雅，而是这个时候，能把所有白日里的不快和压抑抛弃脑后，只剩下笑声以及天上的月亮，也不失为一件美事。

　　更或许，月本身就是美的吧，无论圆缺，对我而言，总带着莫名的亲切。

　　小时侯我是在外婆的村里长大的，孩童时的伙伴们，只要有月光，总是喜欢在吃完晚饭到大晒谷坪上去玩耍，大晒谷坪旁有几棵大的桂花树，我们就在晒谷坪和桂花树之间捉迷藏，追逐着，闹腾着，这个时候，村里总有几个老人搬出太师椅，拿着扑扇，咿呀咿呀的在月光下摇着。玩累了，就到老人的膝下，席地坐着，托着下巴，央求着老人讲故事，例如象七仙女等这样的很多故事，现在想想，都是在月光下知晓的。

　　最记得的是一次外婆也讲的一个关于月亮的故事，大概内容就是月亮里有个月宫，月宫里有个嫦娥，本来是住在人间的，后来偷吃了仙丹，就升天了，只有一只小白兔陪着她，而月宫中也有棵桂花树，有个叫吴刚的神仙每时每刻都在砍，奶奶还说在桂花树下仔细的听，是可以听到“哆哆”的砍树声的，我试过了好几回，始终是没有听到，那个时候，但我能估计那棵树要比晒谷坪边的大上许多，要不怎么老是砍不倒？故事的最后，得到的教训是：晚上的时候，不要乱吃别人给的东西，要不很容易升到天上去，那样再也见不到爹妈了。

　　我常常畅想，如果真的可以得到嫦娥的仙丹可以上月宫看看，也未尝不好，于是的一段时间里，我和几个伙伴常常爬到桂花树上，期待着能有仙丹如果实一样结在上面，可是寻了很多次，都是失望而归。自然，孩子总是很容易忘记一些事情的，到了最后，仙丹这个事情也就渐渐的淡忘了。

　　农村里，孩子是很期待过中秋的，因为各家各户都要自己做月饼，中秋的前几天，一家人晚上围在一起，往月饼的模具里添面粉、抹鸡蛋清，各家的厨房都是烟火缭绕，都在自家临时砌的“烤灶”上烘烤着月饼。做出的月饼，有着不同的模式，更有着不同的味道，但相比城里卖的，却粗糙了许多，可是，却是令乡亲们期待的，因为这个时候，在外地的亲人们都会回家，这才是最重要的。而一些家里的孩子没有回来而没有做月饼的，每家都会送上一些自家做的月饼，甚至有些时候收到的，比上自家做的还要多。

　　最有意思的是到了中秋那天，村里都时兴“供”月亮，把月饼、柚子、柑子、糖果等一堆的东西放在农村晒东西的簸箕里，待到月起时，摆放到月光下的晒谷坪上，等着嫦娥带着玉兔乘风下来吃，人便可进屋子里去了。

　　在外婆的故事里，嫦娥是害羞的，不敢见凡人，于是我老是在中秋的时候“供”月亮的时候偷偷的躲在门背等候这奶奶的所有故事里最美的仙女，最终的结果就是我第二天躺在了床上，醒来时第一件事就是问外婆：“嫦娥下来了没有？”，奶奶总是说：“下来过了，下来过了。”我便抱怨几声，咬着月饼，期盼着下个中秋的来临。

　　这些都是儿时的趣事了，长大了，固然是知道没有月宫和嫦娥的，但在那时，也算是孩子的寄托吧。

　　现在，社会在变，人也在变，我知道自己不是个怀旧的人，一个人在异地他乡，每当夜晚的时候，总喜欢遐想些往事，老担心自己在世俗中把哪段给遗忘了。有时候感慨着生活的压力让自己不堪重负，唯独对月亮的那份独有的感情可以让自己的心情得到一些平静，让白天的烦恼在月夜下消失，就象孩提时在门背后等嫦娥般无忧。

　　走笔至此，不由的为现在担心起来，每个人都在忘了昼夜的在为生活奔波，忙碌的寻找自己的目标或价值，城市的霓虹早就取代了桂花树下的月光，连孩子，也不会听到外婆的那些故事了，更不会拿着自己做的月饼“供”月亮了，相互赠送月饼也失去了原有的意义，功或利在古今同一个月亮下生长着，连中秋节，也变得淡漠而冷清，大街上色彩斑斓的礼品宣传广告和包装精美的月饼，在我的眼里，总觉得缺少了点什么，应该是缺少一种叫“情”的东西。

　　现在又即将中秋了，那年给我讲故事的外婆已不在了，和我听故事的孩子们都已经各奔东西，我不知道他们是不是还记得儿时的那些欢乐和真挚，是不是还记得儿时的那个月亮，皎洁，纯净而美丽的挂在我们的上头……　电子书　分享网站

农民
也许骨头里永远离开不了故乡吧，每当提笔写点什么，而脑海里总是离不开“农民”这两个字。

　　这座小城不算小，来来往往的几乎都是啃着面包匆忙走在街上的上班族，很少遇到真正卷起裤管穿着解放鞋的农民，偶尔遇上，也只是远远的看见一两个孤独的站在农药店门口罢了，或者天还没亮，挑着瓜果在市场上行走。每当看见他们，我就很兴奋，我所喜欢他们身上那些带着泥土的气息，甚至连农家肥的特有气味也能在我心中把‘香奈儿’给比下去，但在小城是很难遇到的，原因是很多的农民都是经过精心打扮才进城的，那些气息，只能从他们那张古黄色而粗造的脸体会了。

　　大约是离开乡村太久的缘故吧，见到他们总是不有自主的想起故乡的乡亲，我的乡亲也是农民，是真正卷起裤管、穿着解放鞋并戴着有些破边的草帽的农民，也许是早早的离开几家，对于他们的生活，我不能体会，但可以肯定的是他们很勤劳，日出而耕，日落而息，当然，也有懒的时候，那便是瓜果熟了，也不去看守，即使看守，路人经过摘下一个，也懒得诉喝……大概这些都是没有必要的吧。

　　不知道在何处，曾听一位老农民说了一句话，让我至今还记得：“人呀，不管是当官的，还是放牛的，死了，也就是一堆黄土。”现在想起来，那是不错的，很平常的一句话，却是很多农民的人生格言，也大概是因为这样，很多农民都很长寿，我见过一个百岁老人，每天还喂猪、种菜，她的菜地很整齐漂亮，都是一锄一锄挖的，大的土块还用手捏碎，就象对自己的孩子一样的呵护着那块小小的菜地，我多嘴问她这样什么时候才能干完活呀，她直起腰，说；“人老了，不想太多，能做多少就多少，当玩儿。”当时，我看着她那被岁月画上的一道道皱纹，感叹到，这，就是农民。

　　去年，爷爷不在了，他也是个很地道的农民，我最后一面没有见到他，当我回到家，全村的人都在他的灵前，很多人都哭了，当时我由于悲痛，没有多想，现在想来，这就是农民的价值，人生能有这样的价值……足够了。

　　农民是深奥的，我的文字只会把“农民”两个字给肤浅化，或许有一天，我也会成为这些与世无争，但却懂得奋斗、体现价值的人群中的一员吧

想　家
不知道近来怎么了的；特别想家；昨天又做了个梦，梦见回到家乡，一个人走在大街上盲目的走着，突然看到一个老朋友，和他打招呼，可是他已经不认识我了，我在大街上呼喊着，拼命的呼喊着，但是没有人理我，就这样，我在红绿灯路口中间一个站着，看着来来往往的车，寻找着回家的３路车，我拼命的招手，可是，车没有停，在梦里好象我是哭了．．．

　　结果还好，我惊醒了，我打开灯，看看手机，已经是凌晨３点多了，爬了起来走到窗台边，拉开窗帘，看着窗外这个沉睡了的城市，灯光都已经是暗了．习习秋风吹来，有点凉，我开始想家，想念龙江河上的乌蓬船，想念家乡岭上甘蔗林，想念家乡的土话．．．

　　每当下班，一个人回到自己住的地方，我住的地方还算好，但总没有家的感觉，也许是游子的心情在作怪，总感觉这不是我的地方，当然也不可能称作是＂家＂，突然想到家里我那个凌乱的房间．即使凌乱却有着熟悉的味道，比如母亲会帮我整理，妹妹会敲我的门叫我下楼吃饭．还有那只叫＂灰狼＂的土狗，也屁颠屁颠的跟着我的后面下去。

　　有家可回，是件多么好的事。从没有离开过家的人，是不会理解的。

　　每当在本地的同事们下班了，都换好了便服，我们碰面的时候我总习惯问上一句：＂回家啦？＂，对方会微笑着回答道：＂是呀，下班回家做饭了．＂从对方的开心的表情里，我有些嫉妒，嫉妒他有一个可以回的家。

　　有的时候过节，同事们也叫我到他们家吃饭，我总是回绝，我怕那种家的感觉又让我想家，有时候朋友打电话给我，开玩笑的问道想不想家乡的我们呀？我总是故作夸张的说不想。我清醒地告诫自己。不能让乡愁湮没自己；不能让思念缠绕自己；要用坚硬的外壳包裹自己。其实又谁知道，其实我很想。

　　我抬起头，望着窗外的明月，心中有无限的怀念和留恋——回家。

　　记得我所有的学业都在离家很近的城市完成的，于是毕业的时候，便想着要远走。后来毕业了真的如我所愿，并且越走越远。可是越漂泊也就越知道了家的重要性。转眼间，几年过去，我心里经常想起过很多事，那些事情都关于家的居多。世事的变迁，让小时侯的往事在沙漏里慢慢的沉淀下来。

　　打电话回家，每次父亲母亲都会问我什么时候回家什么时候休假之类的话，我总是敷衍说有空就回去，我听父亲说，母亲想我想的睡不着觉。深夜电话响了，便以为是我打来的，匆匆忙忙的爬起来接。

　　想到这里，我的鼻子都开始酸了，想到以前在家里总是好吃懒做，甚至莫名其妙的发脾气。我总是折腾完继续内疚，内疚完继续折腾。结果，他们的儿子终于还是远走。就犹如一首歌里唱的：

　　走吧；走吧；人总要学着自己长大

　　走吧；走吧；人生难免经历苦痛挣扎

　　走吧；走吧；为自己的心找一个家

　　也曾伤心流泪；也曾黯然心碎；这就是爱的代价

　　……

　　父亲很喜欢这首歌，记得那次送我上车，车站就放着这首歌，我看见了父亲眼角的细细的泪珠，或许是他们年纪大了的原因吧，让他们感觉到了空巢的悲凉！

　　其实，曾经几次订好了回家计划，并且每天期盼着，可经过几次折腾，家，离我越来越远。也有几次回去过，回了又去，去了又回。每当回家回来总是很失落，我想我是是怕丧失这唯一的一点想念吧！

　　毕业５年了，从离家的第一天起，想家就不再是一种脆弱，而是一种情结，它就在我的内心深处占据着特殊的位置，成为了我漂泊生命中的一部分。出生在那里，成长在那里，那里有着我生命最初的印迹，那里，是我心中爱的源泉。比如这个月亮，同样的也在这个夜晚这个凌晨３点的时候，照耀着故乡的那块土