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从历史的角度看，真正被聪明所误的正是“乌台诗案”中中伤苏东坡的小人舒亶等辈。他们身为朝廷命官，权力很大，学识、文化、智力并不差，只可惜把一门心思用在了嫉贤妒能上，文章不能传世，政绩不能服人，人格更令人倒胃口，这岂不是被聪明所累、所误了吗？
再一个“名副其实”被聪明所累的人物恐怕要算《红楼梦》中的王熙凤了。且让我们听听那“回风舞雪，满额鹅黄”的警幻仙子是如何唱的：“开篇鸿蒙……机关算尽太聪明，反算了卿卿性命！生前心已碎，死后性空灵。家富人宁，终有个，家亡人散各奔腾。枉费了，意悬悬半世心……”
这是《红楼梦》十二支曲子中极富名望的一首，曲名就叫《聪明误》。它预示“粉钗班头人物精”的王熙凤，交通官府，左右逢源，烈火烹油，风光无限。既“抓权”，又“抓钱”，还糟蹋男人，手段很高明。可结果怎么样呢？三十几岁的人，就心力交瘁，口吐鲜血，神经错乱而死。这样的早死，大致是与她生前极善权术机变，且又心狠手毒分不开的。因此可以这样说，聪明误了王熙凤，王熙凤才是真正被“聪明”所累倒的一个大明星。
如此说来，聪明人都会被聪明所累、所误吗？显然不是。明朝冯梦龙把人的智慧分为上、下两等。上等智慧为贤哲，下等智慧为狡诈；上等智慧为大智大勇，下等智慧为神奸巨猾。从历史的经验看来，下等智慧之人占一时一事的便宜可能，但终归是吃亏；上等智慧的人虽然在一时一事上吃亏，但长远地看、历史地看，他们又是最大的幸运者，终究不吃亏。仍以王熙凤为例，她放高利贷虽然赚了几百两银子，但到底不如冯谖焚券买义高明；她毒设相思局虽然治苦了贾瑞，但到底不及李香君为其忠贞爱情而怒斥阮大铖等人来得刚烈；她巧施“掉包计”得手，虽然讨得了贾母等人的欢心，但到底不及《西厢记》里的红娘冒着风险为有情人牵线搭桥而赢得了世代美名。所以王熙凤归根结底是小聪明，留得骂名只能是这类人物。
只有无产阶级的精英人物才把大聪明、上等智慧推向了极致。恩格斯家有万贯却致力于革命理论研究；朱德、贺龙、周恩来已是国民党的高官却投身到革命运动中；彭湃为了体现革命的号召力，竟分掉家里的千亩良田。从他们身上我们看到了这种大聪明的内核。其实就是从阶级、民族的利益出发想问题，从对历史、人民负责的高度去办事情。因而，这种聪明才是真正的大手笔在时代的长卷上书写“智慧”二字。
另一种“艺术家”
某年某月到某地看“坝坝戏”，演的什么内容，全然记不清了，但“万年台”上一副楹联却至今不忘：“舞台小社会，社会大舞台”。
那时年幼无知，便问父亲：“社会成了‘大舞台’，我们不是都在演戏啦？”父亲瞪我一眼：“你还要当艺术家呢！”
几十年过去了，艺术家我没当上，但却在社会这个大舞台上饱览了另一种“艺术家”的绝妙表演：“四大名旦”比之——黯然失色；“荧屏公主”比之——稍逊*；妙文华章比之——略输文采。久而久之，我便成了小有名气的“戏迷”、“生旦丑末净”、“高胡昆弹灯”也都略知一二了。
近来，又有朋友倡议说：“既然你看的戏多了，不妨为这些艺术家们写点传记，既练了手中的笔，又扬了别人的名，一举两得！”我推脱不过，只好从命，也就信笔涂鸦起来。像不像，又不入档案，不过交差而已。诸君不必介意吧。
既懂琴棋诗画，又会行令猜拳，热心为公子帮忙又帮闲，也合谋干过不少缺德事，却又回过头来，指着公子的缺点对台下的看客说：“你看这家伙，这回可要倒霉哩！”用鲁迅的话说，这叫“二丑艺术”家。
叫他坐着，他要站起；叫他站起，他要鞠躬，不住点头哈腰。见了赵太爷，他是孙子，见了小D他们，他是老子。用毛泽东加鲁迅的话说，这叫：“贾桂＋阿Q”式的艺术家。
穷困潦倒，十年寒窗。一朝中举，立即惊疯。一记耳光打醒，才知天高地远。用吴敬梓的话说，这叫“范进式”的“儒生艺术”家。
朋友之妻要文眉眼，见招牌上写的是“不疼痛，不泛蓝，术后使您更妩媚”。谁知做了手术后，既疼痛又泛蓝，眉眼呈“熊猫相”，找上门去问理，对方死不认账。用受害者的话说，这叫“认钱不认脸”的艺术家。
“×局长啊！我妻子调动的事，完全符合政策规定，别人不符合规定的调动都办了，她拖了两三年为啥不办呢？”“同志哟，不着急嘛！今年不办明年办，明年不办后年办，迟早总会办的呀！”用罗贯中的话说，这叫“老黄忠善使拖刀计”的艺术家。
每逢晋升级别职称的时候，掌握大权的他，内定好名单后便遁隐而去。十天半月回来，名单已公布，群众意见沸沸扬扬，他却优雅轻松地说：“真是的！当时我不在家哟！”用吴承恩的话说，这叫“金蝉脱壳”的艺术家。
“今天天气？哈哈哈……；这个人嘛，哈哈哈……；这份报告嘛，哈哈哈……；下月工作嘛，哈哈哈……”用周树人的话说，这叫“哈哈艺术家”。
“睡得实，吃得香，满脸放红光。人缘关系好，选票从不少。实绩谈不上，也不出洋相。跟着‘感觉’走，进步经常有。”用黑格尔的话说，这叫“无艺术的艺术家”，最高境界的“艺术大师”。
……
信笔一罗列，七八个“艺术家”出来了。朋友看了稿子后说：“这只能算个纲目，离人物传记还差得远呢！”又怂恿我拉开阵势分章分节干。他怎知我近来多病，白发搔短。若再写下去，身体难支。我便以实相告，他还纠缠不放。我把笔往他手里一塞说：“你来写吧！”
话满则过
儒学主张“中正平和”，雅人讲究“茶八话七”。因为茶满则溢，话满则过。细品味，此有机理存焉。
比如小伙子向姑娘求爱，据说最准确的语言是：“我爱你。”假如小伙子说：“我最爱你。”姑娘可能理解为：“莫非你还同时爱有其他女人！”假如小伙子又说：“我真爱你！”姑娘又可能理解为“莫非你还假爱过我？”假如小伙子赌咒发誓说：“我真真真爱你！我最最最爱你！我爱你爱成‘发烧友’，体温升到100℃！”姑娘这时一定明白了：“原来你神经不正常。对不起，拜拜！”
王麻子剪刀，北京传统名牌产品。据说一段时间，真真假假铺排上市。什么“老王麻子剪刀”、“祖传正宗老王麻子剪刀”、“天字第一号老资格王麻子剪刀”、“天下唯一，人间独有，举世无双之老老王麻子剪刀”。假如我去购买，就只要“王麻子剪刀”。
减肥乃时尚，国人多神之。于是有了减肥药，继而有了“包减肥新药”、“减肥无效包退包赔（药）”、“日服1克，减肥2两（药）”、“一月减肥8斤，腰围减少6寸（药）”、“绝对天然物质，不厌食、不腹泻、不乏力，包你成为赵飞燕（药）”。假如真有此药，“楚王”九泉当高歌，厂方早获“诺贝尔医学奖”！
“商女不知亡国恨，隔江犹唱*花”。太平盛世可贺，靡靡之音、狂歌劲舞响彻长城内外；文化信马由缰，影星歌星、笑星球星走穴大江南北。有人且又“天马行空，独往独来”；漫天要价，霸道横行。这起因似乎也与言过其实的宣传有关：“歌星”、“大腕”、“著名歌星”、“国际级著名歌星”、“本年度国际国内票房收入最高之著名歌星”、“敢唱、敢露，敢拥抱、敢接吻，此曲只应天上有、人间怎得几回闻，有幸听一曲、三月厌肉味之响彻云霄之超级大歌星！”须知，过犹不及。对此类明星，有头脑的人从不买账。
近读流沙河散文《诗界五品制》受益匪浅。先生以辛辣的笔调讽刺了那种滥给诗人“戴高帽子”的时弊。他依次归为——国际知名诗人——著名诗人——诗人——诗作者——广大诗歌爱好者。
他说：一品到五品，从高排到低，尊卑井然有序，暗合周公古礼。不过，这五品的名称长短不齐，长到七字，短到两字，不统一。还有，前三品是人，后二品是者，也不统一。建议改称诗公、诗侯、诗伯、诗子、诗男，冠姓于前。例如，艾诗公啦臧诗公啦，邵诗侯啦公诗侯啦舒诗侯啦，流诗伯啦等等。这样正名，叫起顺口，排字省工，填表醒目，且有助于振兴国粹，让洋人看了眼红。
忆“*”，咱们早尝过“四个伟大”、“最最最”等“副词”之苦头。毛泽东同志对“高帽子公司”也颇为反感，并身体力行反对之。近来受命修史，读1986年《胡乔木关于辞书重要人物条目不用颂扬性评介语问题给中央政治局常委的信》，更使人耳聪目明。他建议《中国大百科全书》和其他辞书的重要人物条目释文，各种代表性著作（如《毛泽东文选》、《*文选》）的注释，一律不用“伟大的无产阶级革命家”、“最有威望、杰出、卓越”一类形容词。他说：“这种写法除可减少争议、减轻中央领导人负担外，还有利于避免已故者、现任者、未来者评价悬殊所引起的不良影响。”*同志批示：“我赞成。”其他常委圈阅同意。
原来，列宁在给英国格拉纳特百科词典所写的《卡尔·*》的著名条目中，就仅有导师简要的传略，并无其他颂扬性语言。《简明不列颠百科全书》美方所编华盛顿、罗斯福词条的身份陈述语，也分别为：“美国将军、政治家，首届总统。”“美国第32届总统，曾连任3次，任职13年。”我方所编毛泽东条为“中国最主要的*主义革命家、战略家和理论家，中国共产党、中国人民解放军和中华人民共和国的主要缔造者”。看看，何等扼要持重，言简意赅啊！纵比伟人，横比自己，喜戴大红大紫高帽子的歌星影星笑星球星，能不汗颜吗？胡扯神吹产品质量的厂家商家广告家，能不羞赧吗？
媒子情形
“媒子”，其实就是旧时说的“掮客”，重庆地区叫做“羊儿客”的便是。这“媒子”我查过二十世纪八十年代以前出版的许多字、词典，均未见收录。而查1996年商务印书馆出版的《现代汉语词典》（修订本）第862页，却赫然见条——“用来诱骗同类上当的人或动物”是也。
好了，我为时下一种类似媒婆般牵线搭桥而又准保让你在商业行为中上当受骗的角色，规范了一个权威的称谓——媒子。
且让我们举目看去。
“*”结束后的北京某街头。一妇人突然拦住一男子去路，满脸诚恳地说：“大哥，我丈夫要出国，单位用福利费给他内批了两套西服面料，价格比市面便宜得多。我一下买不完，看你人还面善，就让给你一套吧！”说完亮出全部证件、手续，并带这男子到附近一商店购货。原来，这大姐就是店主放出的媒子，为推销其假冒商品而招徕顾客。
改革开放初的广州某夜市。一先生正与一皮鞋摊主讨价还价不休，此时，便有一瘦骨伶仃后生悄然来到这先生身旁，拉一拉衣袖，轻声道：“我刚从那巷子里买了双同样牌子的皮鞋，价格便宜多了。我带你去！”这位乐于助人的后生把你带往小巷深处——虽不是孙二娘所开之黑店，要“吃”你的人肉包子，但让你吃一回“便宜没好货”的后悔药，是大体不会有错的。
某商店一妇人正为购买一件豪华昂贵的貂皮大衣而犹豫不决时，一摩登女郎走上前来，三试两试之后，说出手时就出手，照价开票付款，昂扬而去。购物的同类在这女郎的示范、感动下，也立即付款不迭，而买回来的定是赝品无疑。那摩登女郎所买的“貂皮大衣”呢？自然又退回原处。
旅游景点上的媒子颇像解放前的地下工作者，他们的公开身份是出租车司机、人力车夫或者导游小姐之类，而实际干的却是典型的媒子勾当。外地游客一到车站码头后，不是要住旅馆吗？有的出租车司机或人力车夫自会按你所要求的标准声称保证送你到最满意的地方去，结果往往是花了钱吃大亏，保证挨宰生闷气；你不是要买旅游纪念品吗？有导游小姐又会热情引导你到某“最信得过”商店购物，结果买到的差不多都是“贾（假）宝玉”，为此而打官司的事儿，常见诸报端。
因此，大凡走南闯北之人若对媒子情形见得多了，便会得出这样的结论：京媒子的嘴，广媒子的腿，成都媒子人最鬼，旅游点媒子赛土匪！
以上介绍的，大体算得上“纯媒子”的正宗骗人技法，我们倘若上一回当后就能识别其奸了。然而随着市场经济的大发展，