很好的男孩子，比我高两届。现在他留校了，读研究生也毕业了，在教书。他也是宜昌人，同乡，特别谈得来。我刚到武汉市，对一切都很懵懂，他像个大哥哥似的带着我。他在学校挺拔尖的，有好些女孩子追他。有一次，是一个夏天吧，几个同乡聚在一起吃饭，喝啤酒，冰的。我记得我要他一定去买冰镇的，不知怎么的，天一热心里就发烧，这个城市就是这样，热得要命，好些外地学生都受不住。我们宜昌就好多了，凉快多了。有一个男生带了他的一个女朋友，说是这样说，后来弄清楚只不过是他偶尔认识的一个相熟的女孩，大约这男的有这意思，想带来让老乡们推波助澜一下。那女孩挺能喝，又挺能混熟人，没过多大会，就把带她来这儿的那位男生丢在一边，一门心思地去撩拨他。自然他不理她，但是这女孩喝得有几分醉，不在乎，朝着他笑，说些语无伦次的话，当然也没太出格，但那神态已经让旁边人受不住了。带她来的那男生不高兴，我也不高兴。先前，对他，我几乎没有什么别的想法。也许觉得自己挺年轻的，往后日子长久得很，没必要一进大学就急着找男朋友，让人觉得太轻飘。这一天，经过那女孩这么一搅和，我才觉得我爱上他了，至于是什么时候爱上的我自己也不知道，也许就是刚才那么一刹那——“忌妒使女人产生爱情”，不记得这话是在哪本书上读到的了。
第一个故事：生活中没有罗曼蒂克（3）
他人长得还不错。在学校里，一个男人如果要想引人注意，除了一些世俗的东西而外就是仰赖自己的学识。他属于这二者兼顾的男人。先前没有特别地爱上他，大约是因为我觉得自己人生得不错恋爱这事是用不着自己太费心的。从小我就知道自己长得漂亮。从幼儿园小学中学，功课还可以，老师很培养我。经常地参加学校内外的活动，例如合唱团报告会比赛作文。走到哪里都听见人说：“这女孩真长得漂亮。”于是自己就特别得意。
那一天大概是冰镇啤酒喝多了，平时我还好像蛮清高的。反正瞧那女孩犯贱的样儿，特别觉得不顺眼，觉得好像是在跟我抢一件什么东西。那天玩到很晚，他送我回宿舍。我觉得头晕，直往他身上靠过去。我觉得他挽住我像挽住一个瓷瓶子似的，深怕摔碎了。我悬在他的脖子上，扳过他的脸一定要他看着我的眼睛，我记得当时他好像很害羞，不敢和我对视。我问：“你喜欢我吗？”我说，一定要你说，不说就是喜欢上了刚才的那个很贱的女孩。这样的话要拿在平时我只敢心里想嘴上也不敢说的，但是那晚上不知从嘴里一溜就溜出来了。之后我养成了习惯说话全无顾忌，我猜大概就是从那个晚上开始。
后来一想可能是我的错。等到又长大一点对着镜子左看右看，才知道自己不光只是相貌生得好些，身体其余的部分也长得好，尤其在男人的眼里。当时其实还很不开知识，自己以为自己很懂，偷偷在家里读了几本人体解剖学和妇科学就以为很成人化了，其实还差得远。女人总是从男人那里才能学习懂得自己。您会不会觉得我成熟太早？
和女同学女朋友，几个女孩子一起上商店去买胸罩，我的尺寸总是比别人的大。我总是很奇怪，我的怎么跟你们不一样？她们都很暧昧地一笑，说：你那是性感，不是谁想有就有的。当时我并不觉得这样很好看。我喜欢像电视里的那些外国模特，例如像卡尔文？克莱恩时装公司的内衣模特凯特？莫斯那样的气质：瘦，长腿，平胸，穿衣服特别好看。我不喜欢我自己身体长得这样丰满，我觉得这样像一个年龄大的妇女，不很青春的。
但是就是那个晚上，他说：“我喜欢你这样的女孩子，这样的身体，真好……”我一时似乎还明白不过来，在学校的那一片小树丛里，我只觉得晕晕乎乎的，地上的草很扎人，周围黑黢黢的。心里跳得厉害，又怕又不知道害怕。等到我明白，全身都是汗，他的我的，一切都已经过去。后来我推测，可能只是男人才能在那样暧昧的环境里获得他们需要的感觉；而女人的感觉呢？那就很复杂了，也很模糊，女人好像从来就不知道自己在想要什么，开始，她们都以为自己知道。我不怪他，那一年他已经二十好几了。现在，我可以站在他的角度为他想一想，一个长成熟的男孩子，谁都经不住一个那样往身上缠绕的女孩，何况这女孩是我。您觉得我特别开放，是吧？是不是有一点儿自恋？不过那时候我对一切还是很幼稚的。
和他，是我自己这一生最大的失误，后来每一步路都不很顺，我觉得与这件事都有关。如果我能写书，我一定要告诉女孩子，第一次*，一定要找一个可靠的人，不然那种受伤害的感觉是一生一世的。
第一个故事：生活中没有罗曼蒂克（4）
她仰卧着望着水迹斑斑的天花板，灯光昏黄色，旅店发给每一间屋子一盘驱蚊子的盘香在我和她的床之间，一圈圈地袅袅升起辛辣刺鼻的药材香味的烟雾。
后来的发展很简单，他甩了我。没什么理由，我只知道之后去找他，他特别冷淡，躲躲闪闪支支吾吾的，眼神朝两边闪烁。那时候我也特傲气，也就不再理他了。结果搞得很僵，偶尔在校园里遇到了就像两个不认识的人一样。表面上我是不在乎的，有好多喜欢我的男孩子在我身边转。本来我有点故意做出来的清高，一般不随便答应和谁约会，可越是这样身边的男生越多，我心里的苦别人不可能知道。那一段时间我很迷惑，不知道自己做错了什么让他这么厌恶？我觉得懊恼极了，恨自己太轻率地完成了女孩子的这一段过程。我照样仰着头过自己的日子，很神气地甩着头发进出教室食堂和宿舍楼，当任何事情也没有发生过。从那时候我就开始恨男人，恨他们不是东西，小人似的，无聊又卑鄙。当他们要你的时候都是全无顾忌的，那一时刻爱你爱得不得了，恨不得一口吞下去，像狐狸面前一只肥鸡。到后来，就表现得形形色色各式各样了，不同的只是时间周期的长短，结果都一样，一样的没劲，一样地令我觉得好笑。好笑谁？好笑这些男人。他们以为可以拿女人不当回事，玩过就算了，以为女人会为他们痛苦一生一世。其实他们玩了我也就等于玩了他们自己，对等的关系，您说呢？您不这样想吗？如果您是一个女权主义者您就想得通了。那时候我已经读了西蒙娜？德？波伏娃的《第二性》，女人不是附属品，只不过感觉和思维方式和男人有些不一样的地方罢了。我已经看得开了，谁玩谁呀？没什么可伤心的。
柳絮说得口气很轻松，像久经着沧桑似的，其实那一年她还很年轻。她已经习惯了她那种说话的语气，一种很玩世的语气，但是听的人还是觉得很凄凉。那时候我已经全无睡意，不过我不知道该怎么安慰她，我觉得她并不需要我的安慰，她只是要和一个人说一说，她只是觉得心里很闷，虽然她平时表现得非常开朗。
毕业之后，我离开了那所学校，干上了导游这一行，见的人多了见的事多了走的地方多了，人好像也历练出来了。有年回家遇到一个大学里同过学的宜昌老乡，就是那一个晚上聚会他带了那个女孩子来的。他很有兴趣地拉住我不停地说这说那，我可是一点都没有兴趣。他告诉我那晚上的那个女孩已经和那位研究生结了婚，他说他不怪他，是那女孩追着不放俩人才好上的。“当时他很有些沮丧，”他告诉我让我恨了好久的那个人的情况，“他和我谈到过你，他说在他心里曾经把你看得很纯洁很骄傲的，没想到依然是一个让人很失望的女孩子。他觉得很苦。”听到没有，他觉得很苦，他伤了我，还说全是我的错。他宁可找那样一个没有品味的女孩，也不敢面对我对他的感情，我想也许是他太不自信了，得到的太容易就不认为自己能够长久地占有。我真的要感谢他，不然，直到今天我都只能有他这样的一个男人，这样枯燥无味的封建男权思想一脑壳的男人，那样我真的可要闷死了，那样我这一生活得多没意思。我感谢他给我上了一堂最直观最现实的课，就是身体力行地告诉了我男人是些什么东西。书包 网 。 想看书来
第一个故事：生活中没有罗曼蒂克（5）
从他之后，在读大学的后两年，凡是我看得稍微中意的男孩，和我约会我来者不拒，吃也好玩也好都有人付帐，我觉得很快活。我很奇怪之前我为什么要做出冰清玉洁的样子，天使和魔鬼一念之间，一下子就可以跨过去。我觉得我来到这个世界上不是很容易，年轻的时候不快乐什么时候快乐？我想，对男孩子我再也不要陷进去了，陷进爱情里边的女人是很苦的，好在我的那点罗曼史很短暂，要不然我可真是受不住。至于和那些男孩好，全凭我的高兴，我高兴想怎么样都可以，我不高兴就拜拜。到大学毕业之前，我的名声好像都有些不好了，不过依然有很多男孩子喜欢我，光是这一点就可以让我感到很满足。
有一次我带团游“新马泰”，团里有一个广东男孩，家庭很富有（这是我后来才知道的），皮肤很黑，神态倒是挺酷的，不爱笑，话不多，出手阔绰，一举一动是那种很吊儿郎铛的潇洒，在人们中间很让人注目。有一个福建的老女人，好像是属于那种机关干部，对他巴结得不得了，一口一声：“先生恩……”的肉麻的鼻音腔调。但是我看得出他注意的女人是我。接下来他展开了很迅猛的攻势，马来西亚的一家旅店里的一部电梯内，刚巧没有其他人，可能我和他都有意识地寻找着这样的机会，他飞快地扑过来把我按在电梯的角落里。他是玩女人的老手，连我都没想到他这么飞快的动作，我害怕有人看见，挣扎了好一会才脱出身来。我想我可能有些犯迷糊了，这次旅游结束之后，我向这个旅行社辞了职，赶去广东的那个城市住了将近半年，我给自己放了一个长假。
开始他很喜欢我，为我租了一套房子，几乎每天都和我在一起。那半年是我长这么大第一次觉得最休闲的一段日子，用不着上班，用不着起早受累，也用不着受老板或别的什么人的气。我感觉自己身子和心都一起放松了，当时我想如果他愿意这么养着我，我也可能愿意就这么过下去。当然这是我刚开始的想法，可能我的确是有些喜欢他，我喜欢那些在*上很猛烈的男人，我最讨厌那些酸腐的假惺惺地装斯文的男人，明明想和你上床，还酸不溜叽地来几套迂回曲折，让人看着他们的那一段前奏表演就开始好恶心。其实我恨我自己，经常地看男人就洞穿他最后的那一点心思，弄得生活中从此没有罗漫蒂克。
不久之后他就腻了我，晚上来得也不那么的勤了。这地方毕竟不是湖北，不是武汉市，我在这里是地道的外乡人，这儿的人管湖南湖北都称作北方，他们叫我是北方人。这个海边小城民风很复杂，一方面很现代经商呀开发呀合资呀什么的都比我们内地快；一方面思想又比我们内地封闭落后。他们那儿的人看待外地的女孩子，就当都是来做“鸡”的，他们说外地女孩比本地女孩子生得好看，玩玩可以，做老婆万万不行的。偏巧我到了这里根本就没有去应聘打工（本来我就不是为着找工作来的），而是直接被人包下来了（实际上我根本没有多拿他的钱），这样更加给了这地方人的口实。我走出来到街上，就感觉有人打量我，感觉得有人在身后窃窃私语。我知道他们看我是一个被人包下来玩玩的女人。我觉得在这儿很孤独。
我很生气，但还是舍不了他。当时因为我辞了工作跑了，家里的人都不高兴，我也赌气不和家里通消息。本来是想高兴玩一阵子，谁知没来多久就遇上这事，自然不甘心。我想也许我还是喜欢他的，喜欢他和我一样无所顾忌的性格，他很强悍，也可以说是很坏，在这个小城里有好些朋友，家里开公司生意做得很大。和他一道可以出入各种高级场所，这样的生活在湖北没有，也许这些都让我不愿意离开他。其实从一开始我就知道和我打交道的这个男人不是什么好东西，其实从一开始我就料到了结局，我还是愿意把这个游戏玩下去，。那一段日子，我忍受着他对我忽冷忽热的态度，忍受着他三天两头扔我在那套空房子里，心里头却在盘算我到底能够忍他多久？这就像一部编造水平极差的电视连续剧，一点悬念都没有，我还是鼓足了劲地去表演。
第一个故事：生活中没有罗曼蒂克（6）
最后我只有走，怎么办呢？我能在那样的地方硬赖下去吗？
继续待了没有多久，我还