《天书诗集三生石》

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天书诗集三生石- 第10部分


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  说真的,我真没想让她看到的,那过多只是酒后的疯言疯语罢了。

  第二日晚,我如常般回来。还未进门,我已经感觉到她已经走了。因为我已经嗅不到她在的气息。

  一个屋子里有没有女人,男人不必进门完全靠本能就能判断。

  她真的走了,本子工整地摆在餐桌上。我知道不该发生的事已经发生了。我颤抖着拿起了那个笔记本。我真的不想看,我真的想就此烧掉,当一切都没发生。

  可是,可能吗?

  一个本子,就那么无情的勾起我*与心酸。

  我一口气读了下去。

  具体内容我不想重复了,其中有几句却一直在我脑中回旋:你么多年,你还未曾淡忘吗?还有一句:你了解过我吗?还有一句:我从此消失,这下行不?再还一句:我值吗?

  看完后,我笑了,谁说我是诗人。

  这才是诗人嘛。

  她用诗化般的语言分割了过去,轻描淡写了过去。然后丢给我一个难题:大不了她从此消失。

  一切俱往矣,爱情随风,我想告诉她,我真的不是很在意(不知是不是当时不在意)。我们能再做朋友,其实我早已经原谅了她曾做的一切。

  都已经爱无能了,爱与恨都与我无关。

  只是红尘中的一些打滚,谁看不开谁就活该伤心。

  但有一段话她是不知道的:其实我知道那晚你会回来收拾东西离开,会在那个作临时通讯的本上留下感激莫名的支语片言。其实那封信,我故意放到你视线所及的包中,才会引起你寻找后好奇的观阅,而且我也知道你看过会伤心离开,从此回到在握的幸福中不再忽视爱与被爱,从而珍惜到手的一切,不再因为后补而粗略大意。

  因为我太了解你了。

  如果上天可以让我选择,一切痛苦让我去承担。

  因为你值。。 最好的txt下载网

天书散文诗:爱无能(大结局) 上
题记:凛儿,你老说我的文字中没有你,我其实早就想写一篇以你为主角的故事。只是从来精彩都是最后上场。我以为你一定会如期归来,然后如许多童话故事结尾般:他们从此过上了幸福的生活。 

  但我猜到了开始,却没猜到结局。     

  凛儿,我想说声:对不起,但我已经努力了。 

  凛儿,我想说声:谢谢你,我知道你已经努力了。 

  相聚是缘,相离是缘,一切都是天意。 

  你走了,却忘了把记忆带走。 

  时间走了,却忘了把我带走。 

  任我在时间的尽头,在故事的真真假假中,一遍一遍用记忆洗伐我孱弱的灵魂。

  我还要想感谢的就是网名叫:被遗忘的角落阿萍,这篇《爱无能》系列可以说是一个最新的偿试,用蒙太奇的手法特写了一个个境头,然后组成这个故事。诗中有爱,爱自是诗。

  最初本来是为阿萍写的一则小短篇,居然后面写成了这样,而最初是想送阿萍的,没想到在这个大结局中,居然送给了凛儿,既然送了就不想收回,也无法再易其主!

  让我在此用感恩的心感谢她们的路过吧!

  天书敬上曾经在天书身边次第擦肩的女性,谨以此文记之!!!

  姓名:李天书

  电话:13096463000

  QQ:419546

  
  
  爱无能(大结局) 上

  忘情天书於于2007年8月30日19:05(转载请注明忘情天书所鳎?

  她一直怪我的文字中没有她,我能想像在网络的那端她撅着薄薄的嘴唇,瞪大了澄澈的双眼茫然却又好奇地切割着眼前有限的空间,右手支着尖俏浑圆的下颌,那指间一定有支燃着寂寞的烟,右手纤纤素指百无聊奈的点着鼠标,脸上有一层薄脆的嗔怒,隔着相看的冷暖,对着网络这端的我好一种幽怨,那是一副怎样的凄美,我却不能想像。

  她说我不爱她,因为我的文字中没有她,因为爱一个人便会牵挂于心,会铭记在脑,会诉诸笔端,而我的文字中却没有她,这便是不爱她的佐证了。 我没有辩解,向来以为付会总有回报的自己在心中默默地说:自己是真心付出了,她若心知,定会感动,若不心知,自己又何必说。其实还有一个不能说出口的理由,是她不知道的,我的文字以诗为骨,以忧为肉,以伤为髓,尽管生活中阳光风趣幽默的自己却怎么也是写不出欢快的文字。 

  如果有天她真的成为自己故事中的主角了,那么这段爱已经走到尽头了。 

  而今天我在这个凄清的雨夜,在热闹散场后的落寞中,对着电脑诉说这个故事时,自己内心的悲凉却是怎么也无法释怀。 

  爱到底是什么?是散场后的那一地证明曾经的纸屑,还是酒后的那一点残留的胭脂,还是对着电脑诉说的那一场晚醉,还是梦醒后残留在颊间的一滴心泪。 

  有谁能凭说,又更与何人听。 

  、、、、、、 

  爱无能(3)中有这样一段话:远方有爱意萌动,希望有一天能如期发芽,而我写这个故事只是渲染一下久违的心事。然后用结束的心态在期待远方的归来。 

  这段话就是写的她,认识她是三年前,我们用短暂的热情燃烧了一段如火的爱恋,她以幼师职业般的温柔带给自己前所未有的熏然,让自己沉醉其中不能自拔,我想在以后的三年中,我曾经数次遭遇心动时,情不自禁的把她放到了爱情的天平上,而她总是倾斜的那端。 

  岁月兜兜转转,相遇的人终究会分开,而分开的人也总有相遇的那天。 

  我们的爱情也许是上天开的一个残酷的玩笑,因为在这段爱情中,我没有看到半点天若有情或恻隐之心的样子。 

  在短短的一月过后,她回了山区的老家,我至今都未曾去过她家。只能想像那是一个极度温馨的小院,种满了零零落落的果树与野花,春夏之交便开得灿然若锦,生意盎然。而她的父母一定是严厉中充满慈爱的双亲,如天底下所有的父母。 

  我在春天中以春天般的心情等待她回来,由于山高水远,她的手机不是每次都打得通。但每次的通话便如一支檀香燃烧着短暂的爱情限期。我想是上天忌妒了,不然它怎么会让我们那么快分开。终于在仿佛等了一个春冬的轮回中,她回到了广元,可是我却不能见到她。那几天手机的费用空前高涨,我与她都高兴不起来。我想在那段日子中,唯一高兴可能就只有移动的老总了。 

  她在广元只一个姑姑,却接管了她的父权母权,继续行使着无微不至的监管。不许她离家,也不许她见我。更是撒网般要给她介绍男朋友。 

  我至今仍不知道为什么我就不能得到她父母的欢心,难道自己真的那么差。 

  这些事我当时是不知道的,只知道她对我的相约总是百般推托,我在夏日的炎热中却终于凉了意、冷了心,提早进了秋季,也作好了过冬的打算。 

  却没想到冬天来得那样快,有天她终于答应见我,我于是如迎接圣驾般清扫了房屋,喷了空气清新剂,然后换上新衣,买了水果,打开了电视,然后就做了一件到现在仍在做的事——等。 

  约定的时间一点一点推移,她却如断线的风筝般杳无消息,终于按奈不住打了电话过去,手机关机。她手机是自己唯一能联系到她的方式,在约定的时间过去三个小时后,自己终于在自卑自怜中,怅然去赴一个经久相邀的盛情晚宴。 

  之后便再也没有她的消息,在冬意中冷了心,雪藏了情。本以为一切都可以忘记,如雪后的大地,铺天盖地般用平淡埋葬了激情,哪管下面的暗流汹涌。 

  人生可能谁都有过相似的经历,在不甘与不舍中,还是把一切交给了时间。

天书散文诗:爱无能(大结局)中
爱无能(大结局)中

  
  
  笔者在写这个故事时,本以为这个《爱无能》系列定是一段完满的结局:如许多童话故事结尾般,他们从此过上了幸福的生活,这也是我最初对《爱无能》系列结局的设定。

  但偏偏上天又突兀出来,继续卖弄她无所不能、翻天覆地的本事,我想上天一定是个饶舌的妇人,不然怎么会心眼那么小,在给人一点幸福的同时,一定会附带些伤痛。

  不知什么时候起,应该在忘记她两年后,我居然在网络上联系上了她。

  她的网名极有诗意,叫:烟雨雪。我一见到这个网名就被吸引了,不知怎样空灵的女性才能想象出这样美丽的网名,其间却孕着感天动地的孤寂。

  我这时建立了一个网络上的虚拟空间:广元成人单身群(300646),在大家的支持下居然也搞得有声有色、轰轰轰烈烈。她便无意进入了其中,我想是被她网名中的那股油然而生的梦幻空花般的忧伤所吸引,主动跟她聊了起来。才知道她不在广元,而远在天际的广东。

  可能我曾在广东呆过,能想象那种背乡离井的孤寂,那种寄人篱下的无助,也就多了些关怜。时间一天天推移,我觉得我们有一种灵魂上相通的感觉,她是一个话不多的女孩,喜欢对着电脑用文字诉说忧伤的心事,而自己长于文字,便好为人师地要指点她,时光悄然流逝,点点滴滴终化作平淡的流年。

  如果不是那天,我想我们永远都不会再见。偶然的一天,我进入了她QQ空间的相册,翻看了她的相片,我当即便被震立当场,我很佩服自己跟她聊了那么久居然没有好奇到要去翻看她的相册。

  她赫然就是曾经悄然从我生活中出现又悄然退场的她。她名字中有一个极富诗意的名字:雨。可能我真的情商不高,要是换了人,见到她的网名:烟雨雪,可能早就联想了她,可能早就去翻看她的相册了。

  对着相片中左手执烟,右手支颌,有股飘渺出尘却又有几分风尘玩味的她,自己除了苦笑还能做什么?

  自己突然便对天意有了几分敬怖,对她却多了几分怜惜,不见的这两年她过得可好,浓浓心事的掩盖下的她可依然美丽如昔,温柔似水。

  自己真的很笨,半年的聊天中,自己居然不知道她就是她。

  岁月流转,冥冥中是不是一定有注定的情事。

  情事如风,天意中是不是一定有流转的重圆。

  我不知道。

  但沉醒的记忆被唤醒,心中坚冰在悄然化开,现出其下料峭的心事,还有嶙峋的情之桑海。

  万花丛中过,片点不沾衣。

  自己在经营酒吧的同时,的确是遇到了许多让自己欣赏的女子,可总是找不到一个心动的理由。而在两年后邂逅的她,自己却还是多了些往夕的蜜意。

  有的情是不是如酒,会经久越洌,经霜越清?对她的情如是罢。

  时光悄然流逝,心中便孕藏了一个秘密。也许有天便会在寂寞浇灌下,发芽拔节,开出血大的花盘,还带着不为人知的思念。

  一日,群内一大群人开玩笑,要选出一个群主夫人。正四面楚歌之时,她便挺身而出,救我于危难之际。于是,我便勇敢将其扶正,冠之以:群主夫人的大名。从此群中便多了一个群名片为:“群主夫人”之人。

  于是便有了私聊,自己先告罪的同时,便委宛的告诉对方自己已经知道她是谁,然后加了句:最近好吗?

  那端是良久的冷寂,正当自己懊脑自己性急吓走了对方之时时,她幽幽地回了一句,你终于知道是我了。我在相册中放了自己的相片,只有为数不多的朋友包括你能打开,没想到你到今天才知道我是谁。

  而那天的不见,是因为自己被姑姑强行带自己去了南方的现在这个城市。然后紧跟着是一句:对不起,我知道你对我好。

  然后加了句:父母反对我跟你在一起,是因为你至少大我十多岁,我虽然至今不知道你多大,可是我当年才18岁。我当时五雷轰顶,当即懵了,我无话可说。

  我真的不知道她才18岁,她的外表骗了我,她怎么看起来也得24、5吧,自己居然会大意到爱上她时,却浑然没问过她的年龄,便一头扎了下去。

  哎,自己真是可怜又可笑,笨死都活该了。

  于是我便悄然修改了先前凭血气之勇修改的:群主夫人的群名片,准备迎接黑暗前的最后一丝阳光。然后再次冰封心事。可没想到她悄然改回了:群主夫人,然后问我是不是后悔了。我心中涌起一阵少有的甜蜜,有种云开月明的冷暖。

  她继续道:这两年半来,有你的消息一直辗转传到我耳里,你怎么还是一个人?

  我只好说:也许自己不小心习惯了一个人了。

  她再问:你想继续一个人吗?
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