《天书诗集三生石》

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天书诗集三生石- 第11部分


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  她继续道:这两年半来,有你的消息一直辗转传到我耳里,你怎么还是一个人?

  我只好说:也许自己不小心习惯了一个人了。

  她再问:你想继续一个人吗?

  我只得老实答:不想,可是也没办法。

  、、、、、、

  她半天打出几个字:你愿意再次等我吗?

  我思考良久答:可以等你吗?

  对方答:如果你愿意等,应该可以的,这么多年,只有你对我最好。

  我于是打出几个字:如果可以,我想再等。可是,年龄不是问题吗?

  她问:你多大。

  我答:30(不知出于何因,可能是自卑,自己少报了几岁。)

  她说:那等我吧,我四月回来(此时已近二月)。

  好

  、、、、、、、

  这便是一种网络上的承诺吧。

  我决定等了。心有却有一阵恻然,会不会再次受伤?自己怎么会想到这个,自己当时也不知道,会不会是多年来形成的本能的保护?还是一种不曾对未来把握的心态。

  但此刻心中悄然涌起另一种久违的温馨,全然顾不得那么多了。

  这时便写下了《爱无能(3)》:远方有爱意萌动,希望有一天能如期发芽。

  自己便也收拾好心情,然后用结束的心态在期待远方的归来。

  生活最经不起的是平淡的流年,自己在等的同时,便如有妇之夫等远方爱人归来般的心态去面对周遭的诱惑。

  其间,心事的开谢总是如兰。 。 想看书来

天书散文诗:爱无能(大结局)下
写这个短短的故事不知什么原因写得很累。可能是最近生活的速度已经让自己有些力疲心竭之感。看来自己是真的老了,已经对周围的瞬息而动之事有点应接不暇之感。

  回首这个故事中出现过的人物。

  星转斗移间却已几经桑海,由之而牵出整个《爱无能》系列的小秋,还有擦肩而过的小萍,还有曾经心痛的小容,还有最爱却最痛的雨香,还有就是现下这个故事中的凛儿,在时间的轮回中最终化作一种叫做记忆的东西,在冷暖自知的爱间沉沦,舍与不舍都是一种心痛。她们或如火灵动,或如水柔和,或如纱万幻,或如山自坚,但都少不了一个:女人味。

  正是她们让我感到了爱之辗转与难以自控。

  爱之消魂,莫过如是。

  也正是她们让我懂了两个字:珍惜,在这些过程中,自已纵然不舍与不甘太多的细节,都只好让酒来诠释。

  酒醒后,能不能潇洒地说声:一切随风随缘?

  但唯一想说的,是一句由心而生的:谢谢。

  爱能与不能都是自扰,唯一心愿:只要你们过得比我好。如果能置换,就让我来背负一切伤痛(有些作态,但源自真心)。

  就让我用后半生来为你们祈祷。

  写到这里,这个爱无能故事已经该结束了。

  可自己真的能以结束的心态来面对一切吗?我不知道。

  水仍是水,但经过沸点后再也不是原来那杯了,尽管外观一样。

  不如一切都交给时间吧。

  、、、、、、

  一个等字了得。

  说起容易,做起难。

  回首一大段走过的路,在该与不该间,总刻着许多等待。

  便老了心,冷了意,也凉了情。真的很烦这种等待的感觉。可再一次面对时,心中便无由生起无数的措措与自怜。

  反正都是一个人,等也好,不等也好。真的有那么不同吗?

  我说不清,但等人的感觉总有把人从一个浪尖推向另一个浪尖。其中谷底的难耐又难眠真的会让人伤夏悲秋。

  于是便多了数个不眠之夜,远方的你,可曾心知。一天,自己无意翻看她的名片,其间有一行备注的小字:用一年的时间来考验我与群主的爱情。我不知道她在几何时,用怎样的心情写下这段小字,是写给自己还是写给我,我不知,但看到此处,自以为坚强的自己却早已泪眼婆娑。

  原来自己真的不是外表看来那么坚强,在爱海沉浮间,自己并没有习得一身弄潮的真本事,也没练得抱着石头过河的水性。在她们次第出现又离开,在留下许多难忘的记忆后,也留下了一些看似无关痛痒对自己却意义非凡的物事,深夜独处,翻开这些物事,自己会忍不住落泪。

  原来自己一路遍体鳞伤的行过来都不是运气,都是在最终,或恻隐,或垂怜,她们放了自己一条生路。否则只要她们稍稍用一些手段,自己都将死无葬身之处。

  清晨,一个人坐在电脑面前,就着伤感的音乐,就着零食,就着落寞,还有昨晚留下的一场晚醉,写下这段忧伤的文字,外面是喧嚣热闹的女儿节,可自己心却留到了凛儿悄然离开的那天,冷洌凛然,冬雨阵阵。

  凛儿,你知道吗?

  你带走了不属于你的那双粉色的拖鞋,却留下了本属于你的睡衣,难道感情都是用一件物事来置换另一件物事的过程吗?

  等了一年,换来相处的三天,然后你就悄然离去。

  那天我去车站接你,你上车前给了我电话,因为你的手机丢失,联系你很不方便。我只得在孤独煎熬中等待你的消息。

  其间辗转反覆,几令自己灰心冷意。但你却一次次让我一定要等你,你一定会回来的。先是辞工的辛苦,左右都得不到批复,然后是你姐姐又留你,不让你离开。再是你远在湖南的父母,也不放心你离开、、、、、、

  在等你的同时,我知道你也在等待。你要渡过一关又一关才能从那异乡回来,你好努力了,因为你一关一关的通关。

  但我至今也想不明白,我们好容易团聚在广元这个美丽的风景小城,为什么竟都不珍惜,竟那么忍心绝抉的让缘份就擦了肩。

  终于你说你要到湘潭一行,处理一下银行卡的事,就可以踏上归程。

  因为你终于说服你父母,让他们相信我可以给你幸福。其间,你说你答应了你父母一个条件,所以得以离开。我当即问你是什么,你说那是一个秘密,回到我身边再告诉我。

  当即我心有戚戚,因为我也有一个秘密,不能宣之。我也隐隐有一种预感,我的这个秘密会对你的秘密会成为天敌。

  到了湘潭,你办事很不顺利,在那耽误了一晚,而没座票更是留了一天。也许上天故意考验这短爱情,也许上天知道这是一段无果的感情,来得太早也徒留心伤,故一直拖延我们见面的时间。

  在第二天,你父亲说有急事让你回去,我问你可曾猜到有什么急事吗?

  你说他能有什么急事,也许他反悔了先前的约定,不想让你回来。

  我大急,那怎么办,那样不是你一回去,就不能离开了吗?可不可以你先回到广元,然后再作解释,或说接电话之时已经买了车票。

  你说那样不好,那是父母,早迟都得见面,如果这样,会让他们恨了我,那是你不想看到的结局。

  我觉得也对,还是把决定权交给了你。

  你说你决定回去看看,还叫我一定要乖,一定要等你回来。

  凛儿,前后我已经等了一年,你说我会在乎多等这几天吗?

  三年的时间说长不长,也短不短。视频中的你并没因时间淡了朱颜。只是偶耳手间袅袅的烟却出卖得你太多太多。

  经营酒吧数载,对执烟的女性并不反感,反而觉得她们都有烟后暗淡的生活,有楚楚堪怜的一面。才有了执烟的孤寂,尤如男人手中的酒。烈酒入喉,烟气过鼻,沧桑岁月中,才感知自己的存在。

  你回来湖南的父母身边,又是一星期。

  其间,我不知想像过我们见面是怎样的美丽。

  可却没料到见面的过程都如此坚辛。

  也许上天她终于觉得累了,或是觉得腻了,暂时放过了我们。

  当你买好票踏上归程,并明白告诉我到广元的时间时,我几乎不能相信自己的耳朵。因为曾经自己的感情轰轰烈烈,导致了最终的东南。

  所以我很想低调地处理此事,所以没告诉任何人你回来的消息。但还是兴奋想要飞。自己已经岁月不在,还是有如初恋般心花怒放,全是因你。

  在此时,我却想道歉,在你临行的那晚我居然很不礼貌的发了一条短消息。因为你把你父亲的手机临时征用了。

  我短消息内容如下,凛儿,我不是对你没信心,而是对自己没信心。所以如果你在本月底不回来,我就当你不再给我等的机会,所以我就不等了啊。

  当时已然7号。

  你没回消息,但我心中早已翻江倒海的倒起歉来了。但最终想英雄本色一回,忍住了没说。忽然得知你在归途,于是满心满眼只有那句:对不起。心中下了决心,如果你回来,我如果不好好对你,那还是人吗?

  专门去查了车次是晚上11:58分到,于是便准备11点半去火车站。还未成行,已经接到你到站的电话,车早点了。铁路什么时间这么快了呀,我怎么不知道。

  急急打的到了车站,你一身简装,两个小包。我心中隐隐已有不安,这像回来过日子吗?

  回到家你洗了澡睡下,我欲拥你入眠,你却很不习惯,我也许能理解。但还是觉得怪怪的。第二日清早起来,我怜惜地看着睡梦中的你,你也适时而醒,我于是冲动地要吻你,你拒绝了,说需要时间。我压抑了内心的冲动,温柔地劝你再睡一会、、、、、、

  白天的对座谈心自是融融,晚间的火锅也其情欢欢。晚上一起去了我经营的紫玫瑰酒吧,因为我当你是女朋友,不想你接交一些不该接交的朋友,故未介绍你认识其它人。谁知现在的客人见缝见针地要认识你,还邀你一起喝酒。当即令我反感,你居然却应允去了,令我醋意大生。

  凛儿,你变了,以前的你不是这样的。

  我把你叫到外间,叫你不要去认识这些人,你却很不高兴,差点令我俩反目。凛儿是我错了,还是你错了,我至今仍想不通。

  因为你后来适时来了句:我还不是为了生意。

  晚上,你很疲倦,早早要回去休息。我只得打的把你送回家。然后再去打理生意,回到家时酒意微酣,冲动地要吻你,你还是拒绝了。我只好作罢,但心中已有浪翻。

  第三日,我一早7点半就去了上班。然后中午回来急急的吃了一餐饭,然后又出门了。晚间回来,你却不在,你又没手机联系不到你,只是郁闷在心,担忧在怀。凛儿,你知道吗?

  晚间,你用一座机打了一电话回来,说你在陪几个朋友打牌,可能要晚一点回来。我一下便没了心情,我想不通,既然陪朋友打牌,为什么会用公用电话,你朋友出门都不带手机的吗?

  可能心情的原因,我早早赶走了客人,回家洗漱了睡下。

  可是困意丛生的自己却怎么也睡不着,几乎有车路过楼下,便尖了耳朵要听有没有上楼的脚步声,大半的担忧揉入了浓浓的牵挂。

  凛儿,你可知可懂?

  其间,我几次起来到窗前,伸长了颈要看有没有你的身影。这是我生命中的第一次对人这般担心。

  凛儿,你可知?

  终于两点半,你回到了家,我却在床上大瞪了眼睛等你,凛儿,你知道我早上七点半要上班的,你还忍心让我这般牵挂?

  是夜,你洗了澡,回到我身边。我便吻你,你没拒绝,也没拒绝我其它的要求,其间你的委婉承欢痛楚呻吟惹我怜意大起,想珍惜一生。

  凛儿,你可知?

  一夜无梦。

  第二日,上了班的我早早回了家。你便找我谈话,告诉我你从广东带回来的秘密,那就是:你答应你父母每月要寄600元给他们,第一月要寄1200元,作为将来买房的储蓄基金。

  我讲了一大段道理,不外乎是不想你过得不好,能不能不寄,或是能不能下个月开始寄,算是婉拒。你懂的,对吗?

  你生气的走了,当晚没回家。

  第二天中午我因为临时加班没能回来,晚上回来时却看到了烟缸里很多的烟蒂。

  当晚,你继续没回家,次日我中午回来,你在家不快的上着网。草草吃了饭,没聊到几句,你掏出了一大把火车票让我报销。

  我借口身上没钱,说迟点报销。你很是不快,说至少也得拿100元零用,其间我约了客户不能迟到,说晚上再说,便出门了。

  晚上回来,你已经带走了你所有的东西。因为没手机,从此再也联系不到你。

  我在你QQ上留了很多言,你却从来没回过,我想我已经进了你的黑名单。

  我想你是恨我的
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