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高坌，曾因为一个高坌林场而煊赫一时， 据说当时的高坌林场， 曾被国家林业部授予了全国红旗模范林场的称号 ， 当时的高坌， 是一个车流人流汇集的地方， 那繁华绝不亚于当时的县城，当时，在那里建有现代的办公楼、招待所和医院，甚至超过了县委县政府的大楼。这些都是从祖父口里听来的，夹杂着他美化的回忆。
于是，在到高坌之前，我更是带着美丽的向往去看高坌，进入高坌的地界，我看到那山间的小溪，树木的苍翠，那鸟叫，那虫鸣，确是别处难以比拟的，那一种山里独有的宁静，新鲜的空气，总叫了有些许的喜爱。可是，接下来的悲凉却又是让人心寒的。
在父亲小时候住过的房子前，我们停下了车，近三十年过去了，当年的房子竟然现在还在，父亲看到这曾经熟悉的地方，有点感触，于是慢慢的走进去了。我跟在后面，父亲感叹地跟我介绍着，哪里是他曾经住过的房间，哪里是做饭洗衣的地方。听着父亲说着，感觉着那房子原来是多么的好，可是，现在映入眼帘的，却只是那几段残垣断壁，杂草丛生的院子，已没有人住在里面，看过之后，怎不叫人心酸。
就算连高坌林场的场部所在地，也只剩下了当年的那几幢破旧的楼房，看看那斑驳的墙壁，凸显出岁月留下的痕迹，可是，再看看那四五层楼的高大雄伟，要知道，在七十年代初的时候，就做了现在这幢楼，那在当时简直就是神话，看看大楼前的宽宽的停车坪，大门前通向远方的公路，一切都是当年就有的东西，就算到现在，还依稀能够看到当初的繁华，可是，在今昔的对比中，一股悲凉却莫名的涌上心头，一种叹时世变迁的感慨顿然而生。
然而，我看到了头上飘落下的黄叶和那夕阳下的祖父的时候，我明白了，秋叶黄了，落了，可它也是有了春的勃发，夏的繁盛，它将它的最旺盛的精力都献出了，它确是该休息了，它该回归大地了。就像祖父一样，他将他的青春献给了国家，他将他那段最美好的时光献给了高坌，献给了国家的林业事业，他付出了最珍贵的东西，这就足够了。
高坌也完成了它的使命，它曾经拥有的那一段繁华，让崇义的林业有了很大的发展，这就足够了，现在，它也确实该在这宁静中，好好地休憩了。
我们走的时候，踏着落叶，可是，我仿佛又看到了明年春天，那满山的新叶。
我的文学情结
我的文学情结
崇义的山依然是那样的绿，崇义的太阳依然是那样的明媚。在这样一个艳阳高照的日子里，我却丝毫没能有任何暖意。
崇义城北的那条小河依然在静静流淌着，带不走岁月留下的那一片色彩。它见证了我这十几年的艰辛与苦痛，也许，只有它能够理解我的一切，包括我那遥远的梦。我常常站在河畔凝望着那缓缓的流水，这十几年，周围的一切都在发生着变化，似乎唯独有这汩汩清流不变，除此之外，那永恒的，不变的就好像只剩下那一丝的改变了。
世界都在变化着，生活也在变化着，自己的梦也在不断的变化着。摒弃自己儿时幼稚的理想，那个做着的橄榄绿的梦。虽说军营有着那强大的吸引力，但我还是不得不追求那渺茫的更遥远的梦。
那是一个与儿时截然不同的梦，我不明白文学与军营有什么共同点，但我清楚，无论是文人还是军人，都有那一股子气概，尽管有人说那叫“骨气”，也有人说叫那“傲气”，但那都是一种志气，从骨子里透出来的志气。
我不明白为什么会爱上文学，而且那样义无反顾，“我可以没有一切，但不能失去文学。”我努力在寻找一切，寻找在现实中所失去的东西，我没有别的追求，我只希望能在文章中找回一些东西，我只希望能够通过我的文章，让大家认识我，了解我，理解我……
初中时的一篇文章，虽然不觉得有什么很好，但它的获奖，却让我对文学有了抹去不掉的情结，从此之后，我将除文学以外的所有东西都置于脑后，只把文学创作当作生活的主要部分，也许，我错了，这是一种不明智的选择，这样可能会失去更多的东西，也许永远也无法挽回。
此后，我的学习成绩一落千丈，我也无所谓，因为我追求着我的追求，没有什么值得后悔的，没有什么值得悲哀的，我当初真的是那样认为的，也许是一时的糊涂，我真的觉得没有什么可以和文学相提并论，即使是学习，即使是人们看得很重的学习。
父母为我的行为也只有劝告，毕竟文学也不是什么坏东西。就这样混日子到初三，不仅在学习上没有丝毫作为，连文学也没有任何值得自豪的地方，只在一次作文竞赛中的了个优秀奖。我悲哀了，我默然了，我开始试着放弃了，因为我也无力了，但是我发现我不能。
真正找到我的位置是在初三以后，我试着做回那个老师家长眼中的好学生，我学习有了很大的提高，同时我在文学上也有了发展，在原创文学网——榕树下，发表了走上网络文学之路的第一篇文章。
我在文学上似乎找到了适合自己的路，我不能独立创作，我只能在学习的空暇去创作文学作品，我更发现，搞文学是需要灵感的，只有学习才会有所发现，才会有所感触，才能写出好的文章。
上了高中，身边的一切又发生了一些变化，文学依然是我的最爱，但是我的学习成绩却始终也提不上去了，我迷茫，我无奈，是不是该放弃文学，把那一份精力也转向学习呢？但我不愿，我真的想做成一件事业，我又不想做韩寒那样不顾学习的人，我想寻找一条更适合我高中的路，一条可以通往文学殿堂的，也同样可以通往学业顶峰的路……
我不会放下文学，不管怎样，因为我与文学有抹不去的情结。
天渐渐暗了下来，夜幕也开始降临，我只有孤独地面对身边发生的一切，只有独自面对一些悄然的变化……
崇义的小河仍旧在静静的流淌，带不走岁月留下的那一抹色彩。周围的一切都这样变化着，一年又一年，但不管时间如何改变，始终不变的，是我那永恒的——文学的情结……
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挽回过去
挽回过去
悠悠的横水河从西边静静地流淌过来，又向着东边山里静静地淌过去。河水踏着夕阳的余辉而来，迎着朝阳的红霞而去，却没有带走岁月留下的一抹色彩，而把它留给了河两岸的人们……
一座大桥孤单地躺在河上，静视着河水的来去。它脚下的水永远都是新的，但它却增添了不少岁月的痕迹。它是沟通外界的纽带，它也连接了过去与现在，连接了回忆与展望……
我的梦就是在这桥边，这河畔开始的，幼小的心灵一直像河中的水一样充满了新的幻想。也许这造就了我的性格，使我的过去充满了新，总有新的梦想，新的追求，周围总有新的人影响着我的生活，日子就这样过去，这样一天天流逝……
年少轻狂的我带着青年人特有的闯劲，在新的生活里不断的尝试着新的东西，我不在乎失败，不在乎痛苦，不考虑结果，只是一味地，去试着新的东西，一味地在改变着自己，一味地想得到更多更新的东西，更多更新的梦想和追求盈满心头。
几年以后，当我失败了无数次的时候，当我发现不同的梦想让我拥有了太多的梦想，当我发现不同的追求让我有了太多的追求的时候，我开始意识到，再这样下去，我将什么也得不到，于是，我开始想要挽回过去……
我回到老屋，回到中城河边，回到昔日的小巷，回到横水河上的大桥，当我回到那里时，过去仿佛就在眼前，从每一处地方都依稀可以看到自己昔日的影子，尽管已经有些模糊……
现在，很多朋友都在一起，有昔日的友人，但，明天说不定又将注定要分开别离。我伸出手想将昨天挽回，可我又缩回来了，因为我知道，我挽回不了过去，历史的车轮是在向前进的，是不可逆转的。
梦仍然在继续着，横水河的水依然在静静地流淌着，岁月留下了太多太多的伤痕，必然也将留下更多的伤痕。
今天将会成为明天的昨天，现在也将成为未来的过去，我不愿在以后的日子里再来后悔，再来挽回过去，再来做无用的付出。
我要把握住现在，把过去的美好留下，挽住现在，不要让岁月带走了太多，也不要留下太多，我只要留下我自己和过去拥有的美好的一切……
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夜的校园
夜的校园
从初中开始，确切地说，应该是在初二开始，我就喜欢在夜色中漫步这美丽的校园。只有在抚摸月光下的花木时，在凝视灯火通明的教学楼时，在聆听隐约的话语声时，心里才能够真正的舒畅，压力才得以真正的释放。
因此，上初三以后，我更是常常走在夜的校园里，在多少个校园的夜里，我都是凝望着庆同楼，思量着如何迈向那幢楼（庆同楼是高中的象征），如何靠近它，不仅仅是空间的近，正是这夜的校园让我背负着学业的压力走过了整个初三，夜的校园，仿佛成了我的希望……
特别是上高中以后，我开始感到有股莫名的压力，比原来更大的压力袭上心头，无法缓解，我似乎可以感觉到喘不过气来，于是我又开始在一天的晚自习间走出了教室，走进了校园里，夜的校园依然是那样的宁静而又不宁静，安静中常有同学奔跑的身影，打闹谈笑声时时打破着夜的宁静，望着庆同楼的灯光，我感到迈过了人生的一道槛，心中也轻松多了，夜的校园再一次让我在一天天中缓解了无尽的压力，心境也开始开阔起来……
此后，我便常在夜的校园下漫步，看着月光，黑暗中的树，心中是轻松的。我说不清楚为什么，它有如此大的力量，能够让我不平的心境很快的静下来，让我可以更安静地去思考。
最近，心中的压力越来越大，以至于在夜的校园中已经无法释放那股压力。我站在远处，眺望着原来初三时的教室，灯还是亮着的，电扇依然在转，仿佛就在昨天，我仍坐在那里。
今天，我仍会在晚自习间走在夜的校园中，尽管我知道此时心中仍充满着压力，但走在校园中那一刻，至少那一刻是轻松的，至少那一刻是愉悦的……
我知道我并非真的是喜欢校园的夜，而是夜的校园它开始慢慢变成了我的一种心灵寄托，仅仅只是寄托而已。
而今，它已近乎完成它的使命。因为它已经不能再完全缓解我的压力了，于是我追寻，追寻新的寄托。
而我新的寄托在哪呢？我不知道……
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夜中人
夜中人
夜，就这样笼罩着整座城市，那是怎样的黑暗哪！我站在街边，尽管有着昏暗的路灯，却让我感受不到丁点儿光明。
我是这夜中的人，一个夜色下苦苦追寻着光明与梦想的人，也许，这夜会很长、很长，但我也无能为力，我只有摸索着向前行，向前挪着，我知道夜是在经历过白昼之后才降临的，我也知道夜过后还会有白昼出现的，我只有等待，因为我毕竟不是主宰黑夜的神，我只是困于此夜色中的一个无能为力的人。
我期盼光明与梦想，于是我追逐着、寻找着，可是，似乎黑夜比白昼更适合我，似乎我的生活就是为这夜而生的，我就是长在这夜里的人，不必去过多的向往那多余的白昼。
夜是美好的，因为夜毕竟是寂静的，少了几份喧嚣与嘈杂，少了几份吵闹与追逐，多的是宁静，是幽寂，人的心灵也只有在夜里才得以释放，夜的风吹拂着夜中的人，那阵凉意使我们变得清醒，我明白，我不是那白昼中的英雄，我本来就不该在白昼中露脸，我本可以没有那份忧虑、那份惆怅，我的位置仅仅是在这夜中，静静地呆着，我的角色，仅仅是那夜中的人。
我偶又想起沈从文先生的那句话： “也许，那正是人生的宿命，或许，那正是命中的注定。对此，我们无所能及，或许，明天就会改变，或许，永远也无法改变。”
白昼似乎还离我很远，有人告诉我，现在夜已经很深了，夜过了之后，就是那光明的白昼，只要你坚持到天亮了，太阳升起了，你就可以看到光明了，我依旧在这样的夜里期盼黎明，尽管我知道我更容易在白昼中迷失自己，可是，我依然向往，只是向往。
或许，我的人生宿命就是呆在黑暗的夜里，我不该想跳出去的，这或许就是我命中的注定，我注定是一个夜中人，或许